Kerstcadeau
Er zijn planten die paradoxaal genoeg niet goed zijn om op te eten. De Venus vliegenval bijvoorbeeld, de klassieker onder de vleesetende planten en intussen ook een heel geliefde sierplant voor de insectenvrije keuken. Wie dat wil doen en iets heeft tegen vliegen, mieren of zelfs - buiten de notendieren - spinnen, moet onze Vleesetende Plant uit een Blikje op de vensterbank zetten of ergens anders. Gewoon openen, water geven en binnen afzienbare tijd zal een kleine moordenaar ontspruiten die langzaam alles zal doden wat achteloos in zijn de Bladval loopt, vliegt of komt. Dan gaat het Zack! - en de rest is nogal onaangenaam voor de prooi.
Nou, dat is hoe streng of genadeloos de natuur is. Maar je moet natuurlijk ook uitkijken waar je vliegt. Of kruipt.
Iedereen die serieus gelooft dat deze sokken van het huis DOIY echt gemaakt zijn van kaas of ernaar ruiken - in ieder geval voordat je ze gedragen hebt - zal teleurgesteld zijn. Omdat deze sokken duidelijk niet besmet zijn met Penicillium roqueforti (blauwe schimmel) of Penicillium camemberti (witte schimmel en ja, het heet echt zo!). En schimmels zouden sowieso niet overleven in de wasmachine, en dat doen deze sokken gelukkig wel. Je kunt ze veilig in de wasmachine stoppen.
De enige zekerheid hier is dat dit kledingaccessoire een 100% kazig ontwerp heeft, of je nu de Camembert of de Gorgonzola variant kiest. Maar, zoals reeds gezegd, houdt de gelijkenis daar op, tenzij je besluit de sokken voor onbepaalde tijd te dragen zonder ze ooit te wassen. Hoe dan ook, je zult altijd iets origineels aan je voeten hebben. Of je nu een kaasliefhebber bent of niet.
Easy peasy je haar laten drogen met onze tulband handdoek. Vanauf nu hoef je niet meer te knoeien met de handdoek, om deze rond je haar te wringen. Als ook zal je geen commentaar meer krijgen van je geliefden dat je altijd eindeloos in de badkamer zit. Zij moeten het maar is allemaal klaar spelen om haar te wassen, en te drogen op 10 minuten tijd, dan zullen wij lieve damens ook eens lachen.
Maar goed, die tijd is nu voorbij, want met deze tulband droogt je haar tot 20 keer sneller.
Hallelujah!
Nu zou je natuurlijk kunnen zeggen dat het idee van een zakdoekhouder (Kleenex Box) in het ontwerp van de 'Grote Moaï', zoals die door de honderden op Paaseiland wordt gevonden, een beetje dwaas is. Net als de Grote Moaïs zelf, die daar zinloos stoïcijns op de door de wind geteisterde vlaktes staan.
Maar sommige dingen, beste vrienden van het gecultiveerde huiskamerontwerp, zijn gewoonweg geliefd voor hun eigen bestwil. En natuurlijk ziet een grote Moaï, met zakdoeken die uit zijn neus hangt en klaar is om eruit te worden gehaald, er veel origineler, grappiger en cooler uit dan een eenzame, verdwaalde, Kleenex doos in een verder stijlvolle badkamer.
Ook daarom is het tijd voor een beetje Rapa Nui, op zijn laatst als de neus weer begint te druppelen.
Hou je van horrorfilms en griezelverhalen? Je leest stripverhalen die niet bloediger kunnen zijn, en blijft er gelaten bij? Haal dan een echte horrorshow in je huiselijke badkamer! Deze bedrieglijk echte bloed douchegelzal al je gasten en bezoekers van je badkamer shockeren. Je kunt het aan een draad in de douche hangen en de dingen op zijn beloop laten. Wees er wel op voorbereid dat er de nodige komische vragen gesteld gaan worden.
De douchegel ruikt naar heerlijke kersen, precies goed om je volgende slachtoffer te verleiden! Een zeer bijzonder en grappig cadeau idee voor aankomende artsen of mensen met humor, die dagelijks levens redden. Een droom voor alle horror- en splatterfilm fans! Voor griezelig douche plezier en een absoluut unheimliche prop in je badkamer!
Deze wijnkoeler is gewoon veel cooler dan de rest. Waarom? Omdat hij er steeds anders uit kan zien. Het maakt niet uit welk seizoen of welke speciale gelegenheid er is, de flessenkoeler past zich aan. Daar houd ik van, eenvoudig maar ingenieus. Eenvoudig water in de vorm gieten en het vriesvak in. Even later heb je een super koeler voor flessen of zelfs ook een buitgengewone houder voor kaarsen. Nu hoeft niemand meer bang te zijn voor een gênante stilte tijdens het familie diner, deze leuke decoratie is een echt ijsbreker.
Deze wijnkoeler van ijs is een blikvanger op elke eettafel. En schroom vooral niet om je creativiteit er op los te laten en bloemen, blaadjes of glitters toe te voegen. Eenvoudig water in de vorm gieten, extra decoratie toevoegen, in de vriezer laten bevriezen en complimenten in ontvangst nemen. Zelfs ik als deco-leek moet toegeven, dat er echt grootse effecten kunnen ontstaan. Was alles maar zo eenvoudig.
Dit zijn natuurlijk niet de vinylplaten van je vaders privé collectie. Geen muziekliefhebber zou zoiets over zijn hart kunnen krijgen.. Toch? Om de vinyl weer zijn plekje in de huiskamer terug te geven hebben we deze mooie onderzetters in retro stijl voor je in de aanbieding. Een echte eyecatcher met onovertroffen retro charme.
Over de charme en de kwaliteit van het goede oude vinyl hebben wij hier al voldoende geschreven (klinkt beter, ziet cooler uit etc. etc.). Bovendien heeft de grammofoonplaat nog heel veel andere voordelen. We noemen slechts het gebruik als frisbee, onderzetter, bloemenvaas, muurdecoratie en ga zo maar door. Als we ons beperken tot direct nuttig alternatief gebruik, is de onderzetter voor hete pannen eigenlijk een heel leuk retro-idee. Maar omdat echt vinyl dan kan smelten zijn deze onderzetters gemaakt uit hittebestendig materiaal zonder daarbij het retro-karakter te verliezen.
We blijven dus bij het coolste object van de vorige eeuw...de LP of wel langspeelplaat. Keep on rocking!
Laten we gewoon de dingen bij de naam noemen.
Een kont is een kont. En een kontgat is een kontgat. Dat is biologisch noodzakelijk, sociaal net zo onaangenaam als onvermijdelijk en groepsdynamisch gezien altijd problematisch. Maar het is zoals het is.
Geen reden om het niet openlijk uit te spreken. Wij nemen wat dat betreft zeker geen blad voor de mond.
À propos: Dat we bij velen onsmakelijk overkomen, maar het smaakt super. Uiteindelijk heeft elk kontgat ook zijn goede kanten.
Dat pinguïns tot de coolste dieren überhaupt behoren, valt nauwelijks te ontkennen. Ook dat ze tot de wereldwijd toonaangevende deskundigen tellen, als het om ijs gaat - men zou kunnen zeggen dat geen ijs hen vreemd is. Van zo veel koele knowhow zou men natuurlijk gebruik moeten maken.
Daarom hebben we onze pinguïn coolers brigade met niet minder als 18 verdienstelijke pinguïns in het leven geroepen, die in plaats van saaie ijsklontjes in je zomerse drankje rond waggelen en dan net zo lang rondzwemmen tot alles net zo mooi koud is, als het moet zijn.
Daar hoef je de kleine vogels overigens niet eens van te overtuigen, het is voldoende ze een tijdlang in de vriezer te stoppen.
Natuurlijk ziet het er fantastisch uit (je gasten zullen verbaasd zijn), maar het mooiste is: er wordt niks verwaterd (wat met de saaie ijsklontjes wel het geval is) - nog de super exclusieve single malt nog de fruitige zomerse cocktail.
En hiermee hebben we weer iets geleerd: er gaat niks boven pinguïns.
Vroeger hebben de grote meesters van keu en biljartbal elkaar in een of ander rokerig café getroffen, om zich te bekwamen in pool, snooker of caramboles. Tja, rokerige cafés zijn er niet meer, maar biljart in al zijn varianten natuurlijk nog steeds. Omdat het er weliswaar behoorlijk simpel uitziet, maar duivels moeilijk is. En dus als behendigheidsspel een behoorlijke vermaakswaarde heeft - tenslotte doen die stomme ballen veel te vaak wat ze willen of tenminste niet dat wat de goede man/vrouw met de keu eigenlijk wilde.
Dan helpt er noodzakelijkerwijs maar één ding: training.
Daarom hebben we besloten om jullie wat te helpen: Met het tafelbiljart van hout, dat
a) aanzienlijk goedkoper is als een echte biljarttafel van gepolijst iets,
b) jullie mogelijke problemen met de evenwichtsleer en de plaatsing door een kraan bespaart,
c) vooral ook qua ruimte een niet te ontkennen voordeel met zich meebrengt.
Dus: pak de biljartballen, krijt de punt van de keu in, denk aan Paul Newman en laat het maar rollen.
Maar nee.
Natuurlijk ruikt deze gekke luchtverfrisser niet zoals hij eruit ziet. Zou niet echt verfrissend werken, en dat gaat dan weer in tegen het doel van dit product. In plaats daarvan brengt deze Emoji Poop - Luchtverfrissen voor de auto de geur van een nieuwe auto met zich mee. Denk aan jongfris kunststof, kraaknieuwe zetelbekleding, en wat je je ook maar voorstelt bij het interieur van een nieuwe wagen. Oké, dat dit rondgedraaide hoopje er op z’n zachtst gezegd “bijzonder” uitziet, geven ze grif toe. Maar met deze luchtverfrissen maak je minstens een statement.
Een Poop Emoji kan je tenslotte overal inwerken. Hoofzaak – het ruikt.
Het nuttigen van alcohol, wijn in dit geval, brengt een aantal merkwaardige fenomenen met zich mee - de een al wat gênanter dan de andere. Maar helemaal grappig zijn de mensen die na een tijdje boven, onder, links of rechts niet meer kunnen onderscheiden. De persoonlijk coördinatie loopt niet helemaal soepel meer. Kan natuurlijk al wel eens voorkomen, zelfs bij de besten onder ons. En toegegeven, vaak zorgt het voor hilarische YouTube videos. Het verkeerde wijnglas speelt hier even fijntjes op in. Onder wordt boven, boven wordt onder, en iedereen begint ongetwijfeld aan zijn of haar eigen drinkvermogen te twijfelen. Pret gegarandeerd!
Een beetje groen, dat weten we allemaal, kan a) geen kwaad en maakt b) elk huis gezellig. Zelfs voor mensen die niet gezegend zijn met wat men over het algemeen "groene vingers" noemt. Precies voor deze mensen hebben we de net zo stijlvolle als praktische ecocubes - kleine houten blokken, die met speciale korrels en zaden zijn gevuld en die je plant van je keuze fotosynthetisch tot leven wekt: gewoon de afsluitsticker van het blok trekken, wat water geven aan het blokje en hem op een lichte plek zetten. Al na enkele dagen komt de ecocube tot leven en brengt de plantjes voort die je gekozen hebt.
En opdat niemand kan zeggen dat we niet met je meedenken, kun je de ecocube, als de plant te groot wordt voor het blokje, gewoon - zoals hij is - in een pot met aarde zetten. Vervolgens composteert hij zich zelf en wordt tot mest voor je plant. Veel groener kan eigenlijk niet.
We moeten toegeven – dit is zelfs voor ons op het randje van “trop is trop”.
Maar zij die het innerlijke vreetzwijn willen stillen, hebben nu eenmaal dit dietvarkentje nodig. Laat het telkens weer een harde en pijnlijke herinnering zijn aan je dieet, opdat je snel je doel bereikt hebt. Telkens wanneer de koelkastdeur open gaat, knort het varkentje de longen uit z’n schattige roze lijf. Iemand moet tenslotte de inhoud bewaken - of jouw beschermen van dat innerlijke zwijn. Gelukkig ziet’ie er nog heel schattig uit, met z’n dubbele (of driedubbele?) kin en ronde wangetjes. En dan hebben we het over ons dieetvarken voor in de koelkast. Uiteraard.
Zo voel je je nog eens écht aan de top van de voedselketen. Als grizzly in Alaska, als tijger in de jungle, als – voor zie die niet zo natuurlievend zijn – Wolverine bij de jaarlijkse X-men barbecue. Gewoon je klauwen uitsteken en als een hongerig beest in je vlees duiken. Deze keer zónder besmeurde handen en vieze vingernagels. Handig, toch? Trouwens, moge het gezegd zijnde dat onze vleesklauwen hét perfecte cadeau zijn voor elke heer & meester der BBQ!
van € 34,99
Digitale camera's zijn natuurlijk best gaaf, maar een échte foto in handen hebben, wint toch nog steeds. Om af te geven aan je vrienden, om op te hangen aan de kale muur, om in je foto album te kleven, you name it. Maar waarom op papier printen, als je ook gewoon op hout kan printen?
Met onze personaliseerbare foto's op hout gaat een hele nieuwe wereld voor je open. Foto uploaden, in het juiste vakje slepen, en klaar. Voor je het weet, ligt de foto aan je voordeur, geprint op een mooi houten plankje. Tja, het is eens wat anders.
We moeten er vast niet bijzeggen dat dit het perfecte cadeau voor Valentijnsdag is, toch? Of bij een housewarming. Of als huwelijkscadeau. Of bij een jubileum. Of...gewoon als tussendoortje!
Laat ons gewoon even rechttoe rechtaan zeggen waar het op staat; af en toe heb je he-le-maal geen zin om op kantoor te zijn. Of achter je bureau te zitten. Slecht gehumeurd zit je daar dan, met de muziek zo luid mogelijk zodat hopelijk niemand je durft te storen. Tokkelen op dat klavier, goed wetende dat je die dag waarschijnlijk toch niets productiefs gedaan kan krijgen. Heerlijke dagen...
Helaas snapt niet iedereen de hints. Af en toe heb je dan nog steeds die ene naïeve collega die op je schouders komt tikken. Je kan wel doen alsof je het niet gevoeld hebt, maar hij of zij is net vandaag een aanhouder. Zucht. Onze oplossing? Deze gegarandeerd onvriendelijke schrijfset. Zeg nu zelf, zo moet de boodschap toch wel stilaan binnensijpelen, nietwaar?
Sommige zijn nu eenmaal voor het ongeluk geboren. Autopech. Platte band. Gescheurd winkelzakje. IJskoude vingers. Het leven is helaas niet fair. Maar kom, er zijn oplossingen. Tenminste; oplossingen om je vingers ietsje warmer te houden. Onze avocado mini handwarmer bijvoorbeeld. Gewoon even opwarmen in de magnetron, en het wonderding brengt je verkleumde vingers in no-time weer op normale temperaturen. De heerlijke lavendelgeur bekijk je maar als een leuke bonus. De handwarmer is trouwens zo klein dat’ie gemakkelijk in je zak of tas past – handiger kan haast niet. Zolang je maar een magnetron bij de hand houdt...
We moeten je waarschijnlijk niet nogmaals zeggen dat gepersonaliseerde cadeaus al-tijd een goed idee zijn. You’ve seen them all, you’ve heard it all. Behalve ons nieuwe personaliseerbare dekentje. Een gepersonaliseerd deken; hoe dan?! Simpel. Men neme een extrazacht deken, met plek voor 5 zelfgekozen foto’s en tekst.
Lekker cliché? Jazeker. Een tikkeltje zeemzoet? Toch wel ja. Of we ons daarvoor moeten schamen? Helemaal niet. Want als je dan toch een dekentje zoekt om onder te kruipen wanneer je vriend of vriendin niet naast je kan liggen, kan je maar beter een dekentje nemen dat je aan hem of haar doet denken.
Wanneer wij, als volwaardige schurken & bandieten, eindelijk onze ogen kunnen sluiten na ontiegelijk veel ongein te hebben uitgehaald, zou het fijn zijn als we ook effectief zouden kunnen slapen. In vrede. Zonder geluid, en vooral zonder licht. Natuurlijk moeilijk, wetende dat we best wel nachtdieren zijn. Vandaar onze voorliefde voor slaapmaskers. Toegegeven; we zijn niet kieskeurig, als het maar donker is. Maar als we dan tóch mogen kiezen, dan graag eentje van Maleficient. Een beetje Disney, een beetje pluche, maar zeg nu zelf, het past beter bij onze schurkenstreken dan een roze slaapmasker van teddybeertjes...
Stressballen – je hebt ze in alle geuren en kleuren, maar weet je wat er meestal nog ontbreekt? Geluidseffecten. Luid gekrijs of geknal, zodat de hele wereld weet dat je het moeilijk heeft en ze je beter met rust kunnen laten. Dus vandaar, ons schreeuwend stresskippetje.
Een robuust vogeltje van rubber die 100% bestand is tegen alle mishandelingen die je’r tegenaan wil gooien, mét alle nodige geluidseffecten a.k.a. gekrijs wanneer je erin knijpt. Het doel? Jouw stress afbouwen. Hoe? Door je te laten lachen, en je passieve agressiviteit uit je te zuigen. Beschikbaar in verschillende kleuren, maar je weet niet op voorhand dewelke je gaat ontvangen – een échte verrassing dus.
Iedereen die gelooft dat een echte Couch Potato vooral chips eet terwijl hij naar het tv-scherm staart, onderschat deze soort dramatisch. Zoals je kunt leren van een goed geïnformeerde bron, is het voedselspectrum eigenlijk veel breder, zoals hamburgers, en uiteraard hoort pizza hier ook bij. Of de prachtige Couch Potato-chocoladeset, die niet alleen dessertechnisch bij het genoemde eten hoort, maar ook de apparatuur die essentieel is voor Couch Potatoes: een chocolade afstandsbediening, bierfles en sloffen.
Het kan zijn dat in het tijdperk van eiwitshakes en suikervrije repen, fitness en chocolade niet helemaal bij elkaar passen. Maar het kan ons eerlijk gezegd niets schelen. Daarom hebben we de fitnessset voor alle fitnessjunkies en sportjunks voorbereid, inclusief een halter, een bidon en de lidmaatschapskaart voor de Chocolate Fitness Club in een mooie geschenkdoos. Als een zoete calorie-inname, bij wijze van spreken, wanneer de training zo vermoeiend is dat in principe alleen een remedie met suiker kan helpen.
Chocolade helpt je altijd door de moeilijke tijden heen, ook als je het even niet meer ziet zitten het dagenlange sporten.
