Kleine cadeautjes
Dat vervelende gevoel ken je zeker als het buiten koud is en je je handen of vingers op geen enkele manier warm kunt houden. Als je zelfs op kantoor of buiten bent, kan het een bijna ondraaglijke situatie zijn. Nou, we zijn blij te kunnen aankondigen dat we de oplossing (natuurlijk) hebben: de schattige kleine hartvormige handwarmers, die - eenmaal voorverwarmd in warm water - zorgen voor een aangename warmte en de kou doen verdwijnen. En je gaat merken dat je humeur ook verbetert, je vingers gaan weer wild bewegen op je toetsenbord of op smartphone-scherm en het leven is weer mooi.
Dank je wel.
Je hebt het altijd nodig. Daarom is het goed om hem in de buurt te hebben, de flesopener. In ons geval zelfs direct bij de Koelkast waarin gewoonlijk die frisdranken worden bewaard, die men opent met de genoemde opener. Dat is waarom onze flesopener in de fabelachtig originele Bierkrat ontwerp ook een Magneet heeft die het (gereed) houdt op de koelkast. Want, zoals we weten, moet het nodige gereedschap altijd daar zijn waar je het nodig hebt.
Het is logisch, nietwaar? Nou, dan Proost!
Wist je dat…
Lama’s verrassend goed tegen de koude kunnen? Logisch natuurlijk, aangezien je ze hoog in het Andesgebergte kan vinden.
Wist je dat…
Je nu ook een lama in huis kan halen om jezelf aan op te warmen? Geen echte natuurlijk, maar warm is’ie zeker. We hebben het natuurlijk over onze verwarmbare mini lama. Een superschattig knuffeldiertje, waarvan je het binnenste kan opwarmen in de magnetron. Dat, en het wonderding ruikt naar lavendel. Kom op, over relaxen gesproken…
En pssst, we beloven dat’ie niet spuugt!
Het is een van de mooiste momenten van Kerstmis: je huis versieren met kerstversieringen en decoraties. Voor wie dit jaar wel eens toe is aan een iets andere kerstdecoratie hebben we een goede aanbeveling, die ook van pas kan komen tijdens het kerstdiner of de kerstlunch: namelijk onze likeur kerstballen (boozyballs). Deze 6-delige set kan gevuld worden met eigenlijk alles - van alcoholisch versnaperingen voor volwassenen en niet-alcoholisch voor kinderen. Likeur, jenever, port, whiskey, alles is welkom in de kerstboom vol drink plezier. Kwestie van de avond jong te houden, volgens het radbagteam, dus ja zo gezegd, zo gedaan. En natuurlijk kun je de ballen ook vullen met snoepjes, glitters of kleine handgemaakte voorwerpen. Zo verandert de feestelijk versierde kerstboom in een boom vol versnaperingen.
Bepaal eenvoudig de inhoud, sluit elke bal met de praktische schroefdop, hang hem met het (raad eens) rode lint aan de boomtakken... en wacht tot het tijd is om hem te legen! Drink op mij ;-) Schol! Proost!
PS. Houd wel rekening dat het nog lekker is wanneer het op kamertemperatuur gedronken wordt.
Trouwe vriend van al die koude handjes in de donkere wintermaanden; onze verwarmbare mini luiaard. Klein genoeg zodat’ie perfect in je handpalm past, en zo zacht dat je’m nooit meer wil loslaten. Nog even de magnetron in, en hij zorgt er in no-time voor dat je het weer lekker warm hebt. En alsof dat nog niet genoeg is, ruikt ons nieuwe favoriete beestje ook nog eens naar lavendel. Kom op, wat wil je nou nog meer…
Ken je dat; je waagt je eindelijk nog eens aan het fornuis, vol goede moed, maar voor je’t weet ligt je lepel in de spaghetti saus. Héhé, verdomme toch. Kan je weer lopen vissen, en voor je’t goed en wel beseft, is je saus aangebrand. Betekent dat je niet anders kan dan naar de lokale snackbar gaan. Je kan toch niet met honger gaan slapen...?
Rewind een aantal stappen – alles ging mis met die lepel die in je saus viel. Als je nauw gewoon onze rode krab lepelhouder op je kookpot had gezegd, had je geen probleem gehad. Hoe dan? Met z’n poten staat’ie vast op je pot, en met z’n scharen houdt’ie je lepel in de lucht. Dat we daar zelf nog niet opgekomen zijn…
Bijkomend voordeel? Je kan er het deksel tegenaan leggen, maar je potje zal nooit overkoken. En dus voor je het goed en wel beseft, is je avondje koken uitgedraaid tot een klein succesje. Zelfgemaakt smaakt toch altijd beter, nietwaar?
Als we alle stereotypen volgen is deze meneer waarschijnlijk een Monsieur. Met z'n baret en z'n oversized snor. Dit leuke accessoire siert elke badkamer met het belangrijkste onderdeel; het scheermes. Anders ligt 'ie toch alleen maar in een kastje. Zo heb je het altijd goed bij de hand.
Mr. Razor is ook makkelijk te bevestigen met een zuignapje.
Katten houden niet echt van water, dus misschien ook niet echt van thee. Katten houden wel heel erg van vis. En een muisje of een spin vinden ze ook nog wel lekker. Katten kunnen echt alles. Ze zijn heel eigenwijs en doen het alleen wanneer ze er zelf zin in hebben. We hebben deze geweldige design mok voor elke cat-lady en theeliefhebber. Of je er nu 9 hebt of geen (katten bedoelen wij). Jouw mok dampende geurige thee is vanaf nu elke keer een feest. Deze originele accessoire is een aanwinst voor elke keuken. Maar natuurlijk echt ideaal voor kattenvrienden en theeliefhebbers.
Om eventuele verwarring meteen uit de wereld te helpen – nee, dit is geen slabber voor volwassen mannen. Dit is een hoogst professionele baard schort die menig relatie zou kunnen redden. Gedaan met verloren haartjes aan de wastafel. Gedaan met rond vliegende haartjes in de badkamer. Gedaan met baardhaar in de tandenborstel. Schort omhangen, bevestigen aan de spiegel, scheren, en alles netjes opvangen in je baard schort. Dat nog niet eerder iemand hieraan gedacht heeft...
Stressballen – je hebt ze in alle geuren en kleuren, maar weet je wat er meestal nog ontbreekt? Geluidseffecten. Luid gekrijs of geknal, zodat de hele wereld weet dat je het moeilijk heeft en ze je beter met rust kunnen laten. Dus vandaar, ons schreeuwend stresskippetje.
Een robuust vogeltje van rubber die 100% bestand is tegen alle mishandelingen die je’r tegenaan wil gooien, mét alle nodige geluidseffecten a.k.a. gekrijs wanneer je erin knijpt. Het doel? Jouw stress afbouwen. Hoe? Door je te laten lachen, en je passieve agressiviteit uit je te zuigen. Beschikbaar in verschillende kleuren, maar je weet niet op voorhand dewelke je gaat ontvangen – een échte verrassing dus.
Kwaliteit of kwantiteit…?
Bij onze micropenis mok gaan we misschien eerder voor het tweede. Niets mis mee, toch? Onze mok is alles wat je ervan zou verwachten; een witte mok van keramiek met daarbij ontelbare kleine penissen als zwarte print. Stijlvol. Perfect voor je collega, om de dingen lichtjes awkward te maken op de werkvloer. Of nog beter; voor oma. Wedden dat ze niet doorheeft wat er op haar mok staat getekend? Anyway, zolang de koffie of thee maar lekker is, en we af en toe eens kunnen lachen, toch?
Maar hoe mysterieus de afkomst ook is, zo duidelijk is de functie: als je ooit je auto midden in de winter (en natuurlijk 's ochtends, als je echt haast hebt) met een meer of minder dikke ijslaag op de ruiten hebt aangetroffen, weet je, wat je met de Yeti ijskrabbe (ook wel "Wampa ijskrabber" genoemd) kunt doen.
En omdat beide runderen vanwege hun afkomst goed tegen de kou gewapend waren/zijn, vriezen daarbij je vingers er niet af, wat bij het autorijden wel handig kan zijn. Je zult het merken.
Maak je geen zorgen. Je zult niet naar mousserende wijn ruiken na je welverdiende secco bubbelbad (nu zou dat een beetje overdreven zijn, echt waar). In plaats daarvan zul je baden in sprankelend badwater, en je voelt je daarna zeker zo tintelend dat het bijna niet te beschrijven is. Met de Secco badbommen in een subtiele goudkleur, die je badkuip omtoveren in een parelmoerachtige, glinsterende met bubbels bedekte feel-good zone (of feestzone, al naar gelang het geval). Gooi de gouden bruisballen gewoon in het warme water en je bent er zo achter.
Dan kun je altijd een paar slokjes (echte) mousserende of half-mousserende wijn nippen (afhankelijk van of het -secco of -izzante moet zijn). Dat past dan. Verwen je zelf met wat me-time.
Hoe ging dat liedje ook alweer – die gospel hit die het zelfs schopte tot nummer 1 in de charts?
“Oh happy day, oh happy day
When Jesus washed
He washed my sins away”
Oké, dat laatste is misschien wat veel gevraagd voor ons zondenaars, maar dit wonderbaarlijke zeepje wast toch met enige hulp van bovenaf denken we. Met fijne aroma’s en natuurlijke ingrediënten. Onmisbaar in de badkamer, op het toilet, of in de keuken. We laten even in het midden in welke maten de ‘And Jesus Washed’ zeep je zonden kan wegspoelen, maar je handen wassen, kan’ie alleszins wél!
Tenzij je een professional in huis hebt, zoals Meester Bolognese of Mamma Carbonara, kun je niet anders dan zelf proberen te controleren of de spaghetti die voor je staat te pruttelen nog zo hard is als stokjes, zo slap als wormen of perfect al dente ("stevig bijten" in het Italiaans, wat "precies goed" betekent). En voor je gaat testen in nogal onelegante methoden (zoals onschuldige noedels tegen de koelkastdeur gooien), stellen we je liever voor aan onze spaghetti tester, een vriendelijk geel mannetje dat op de rand van de pan zit. Hij zit op de rand van de pan en houdt een hengel vast met een test spaghetti als lijn. Spaghetti waar je aan kunt knabbelen om te zien hoe goed hij gaar is, zodat jij je vingers niet in kokend water hoeft te dopen of zelf een glibberige vangst met een vork of lepel moet maken.
In ieder geval is het algemeen bekend dat er niets beter is dan spaghetti al dente! Het zou zonde zijn dat mis te lopen...
Fris accessoire voor de voetjes: de bier sokken zijn verkrijgbaar in het geel of in het zwart met witte schuimbellen. Ideaal cadeau voor bierenliefhebbers. Ook een geweldig cadeau voor vrienden, collega's en andere mensen die graag een biertje drinken. De sokken zijn verpakt in een grappig bier-blikje look.
Conclusie: degene die graag blond bier drinkt zal de gele bier sokken graag dragen. En degene die graag donker bier drinkt zal graag de zwarte bier sokken dragen.
Als jullie in de nabije toekomst één van de erfgenamen van Dracula zou ontmoeten: vergeet de knoflook. Het is bewezen dat ze hier geen fan van zijn. Althans sinds de ontdekking van het Transylvanische vampier sprookje. Onze vampier bijvoorbeeld, opereerde onder de naam Gracula. In een zwart-wit pseudo smoking outfit. Met een paar scherpe mini bladen i.p.v. de angstaanjagende tanden.
Een origineel en praktisch keuken gadget. De undead draait nu waarschijnlijk rond in z'n kist. En vraagt zich af wat hij verkeerd heeft gedaan zodat hij nu zulke lage keuken services moet doen. Bijna net zo laag als de Amerikaanse teen series. Niets is hetzelfde als vroeger. Jammer.
Easy peasy je haar laten drogen met onze tulband handdoek. Vanauf nu hoef je niet meer te knoeien met de handdoek, om deze rond je haar te wringen. Als ook zal je geen commentaar meer krijgen van je geliefden dat je altijd eindeloos in de badkamer zit. Zij moeten het maar is allemaal klaar spelen om haar te wassen, en te drogen op 10 minuten tijd, dan zullen wij lieve damens ook eens lachen.
Maar goed, die tijd is nu voorbij, want met deze tulband droogt je haar tot 20 keer sneller.
Hallelujah!
Ben je iemand die graag kunstwerkjes maakt van je gerechten? Want jij weet dat het oog ook wat wilt. Dan is de kwallen spiraal snijder iets voor jou. Oke het is een kwal, maar wel een hele schattige! Dus nu aan de slag! Je kan de kwal voor allerlei groenten gebruiken, heel gemakkelijk. Kant-en-klare draden. Dus jij maakt vanaf nu van je gerechtjes een visueel genot, dankzij deze gadget van radbag.
Voor mij een slaatje met een vleugje kwal.
Há.
Het is de hoogste tijd de high heels aan te trekken en naar het Bal der Bals of de Date aller Dates te vertrekken. Want mademoiselle/madame wil natuurlijk niet te laat komen.
Alleen - de nagellak is nog niet droog. Blazen en wat zwaaien helpt dan niet. En de klok tikt door.
Rustig maar, mijn geliefde - om dit klassieke geval van bad timing te voorkomen en jouw nageloutfit in een kant-en-klare toestand te brengen, springt ons kleine aapje voor je in de bres en zorgt er met een goedgerichte luchtstroom uit zijn schattige mondje voor dat de frisgelakte nageltjes héééééél snel droog worden.
Gewoon opleggen en fris geblazen! Nagels klaar, probleem opgelost, avond gered.
Zonder bananen, maar met batterijen (die je het best er maar direct bijkoopt :-). En ook verder is onze nagellakdroger-aap heel schattig.
Zoals het hoort.
Maar nee.
Natuurlijk ruikt deze gekke luchtverfrisser niet zoals hij eruit ziet. Zou niet echt verfrissend werken, en dat gaat dan weer in tegen het doel van dit product. In plaats daarvan brengt deze Emoji Poop - Luchtverfrissen voor de auto de geur van een nieuwe auto met zich mee. Denk aan jongfris kunststof, kraaknieuwe zetelbekleding, en wat je je ook maar voorstelt bij het interieur van een nieuwe wagen. Oké, dat dit rondgedraaide hoopje er op z’n zachtst gezegd “bijzonder” uitziet, geven ze grif toe. Maar met deze luchtverfrissen maak je minstens een statement.
Een Poop Emoji kan je tenslotte overal inwerken. Hoofzaak – het ruikt.
Tequila en Kerstmis? Gaat dat wel samen? Natuurlijk doen ze dat! Want ten eerste past tequila bij zowat alles, ook bij Kerstmis, en ten tweede hoef je het niet te drinken als je dat niet wilt. In elk geval altijd met mate, vergeet dat niet. Daarom willen we de geliefde tequila (ook al is het niet de echte) aan je kerstboom hangen, compleet met alle ingrediënten (die, verbazingwekkend genoeg, meer gebruikt worden buiten Mexico, de thuisbasis van tequila). Het resultaat is een set van 4 glazen kerstversieringen die vrolijk aan je boom zullen hangen.
Misschien wel als goede suggestie voor de digestieve schnaps na het kerstdiner, bijvoorbeeld. Of zelfs om kerstavond op een speelse en iets andere manier te vieren. - wat geen kwaad kan! - In ieder geval: proost!
We moeten toegeven – dit is zelfs voor ons op het randje van “trop is trop”.
Maar zij die het innerlijke vreetzwijn willen stillen, hebben nu eenmaal dit dietvarkentje nodig. Laat het telkens weer een harde en pijnlijke herinnering zijn aan je dieet, opdat je snel je doel bereikt hebt. Telkens wanneer de koelkastdeur open gaat, knort het varkentje de longen uit z’n schattige roze lijf. Iemand moet tenslotte de inhoud bewaken - of jouw beschermen van dat innerlijke zwijn. Gelukkig ziet’ie er nog heel schattig uit, met z’n dubbele (of driedubbele?) kin en ronde wangetjes. En dan hebben we het over ons dieetvarken voor in de koelkast. Uiteraard.
Voor al diegenen die hun enthousiasme over wat dan ook willen uitdrukken en het ook graag willen vereeuwigen: op onze personaliseerbare mok met je beoordeling, kunt je nu permanent je waardering geven, over elk onderwerp. Zodat wat terecht vijf sterren heeft verdiend, eindelijk naar waarde wordt geschat (en net zo wordt geprezen). Of het iemand is of iets is, een nieuwe collega of Tante Betty’s frambozentaart. Het doet er niet toe.
Van nu af aan, gaan we tekeer over alles wat mooi en goed is. Het is best aangenaam voor de verandering - voor beide kanten. En wat de zwartdenkende tegenstanders betreft, die vinden bijna altijd een haar in de soep of iets wat niet juist is - al dan niet terecht. Als er niet meer is dan een mager sterretje, is er niets wat je kunt doen. Dus ga je gang. Niet alles is immers altijd helemaal super. Maar vergeet vooral niet positief te denken. Een review met 5 sterren minimaal.
Twee dingen willen we onder je aandacht brengen om redenen die even voor de hand liggend als wereldschokkend zijn:
- Zelfs superhelden hebben koffiepauzes nodig. Tenminste van tijd tot tijd.
- Hiervoor moeten ze natuurlijk hun eigen beker hebben - al was het maar omdat ze superhelden zijn. -
Voilà: de gepersonaliseerde superhelden mok met een gezicht en tekst. Tekst is natuurlijk voor als de foto, tegen alle verwachtingen in, niet genoeg is om iedereen echt te laten weten WIE hier zijn koffie drinkt voor hij de wereld voor de zoveelste keer moet redden. Gemaakt van massief keramiek, elegant bedrukt en verder helemaal super. Dus - je raadt het al - het is een geweldig cadeau voor alle erkende en niet-erkende superhelden in onze omgeving en daarbuiten, die gezien mogen worden, tenminste als het om koffie gaat. Dat vinden we natuurlijk geweldig. En we zijn er zeker van dat jij dat ook doet.
Iedereen weet dus wat het betekent als hij/zij het woord "Kamasutra" hoort. Daarom hoeven we hier niet lang te babbelen, maar confronteren we jullie liefdevolle mensen gewoon met de feiten:
- Kamasutra kaarten
- Hoeveelheid: 100 standjes
- Komt overeen met het aantal voorgestelde sex standjes
- Illustratief uitgelegd
- Met Engelse naam
Standje 69 kent iedereen. Straks ook the rocking horse, the waterfall en the bandoleer bijvoorbeeld. Dat is het. Dat is alles wat we moeten weten. Vooraf. Vooral uitproberen dus. In plaats daarvan een kleine tip aan het einde: Man/vrouw moet een beetje sportieve handigheid brengen, anders kan het moeilijk zijn met sommige posities. Combineer het dus misschien met een yogales. Of zoiets.
Toegegeven; mannen kunnen soms het bloed onder je nagels halen. Maar wat doe je eraan? Wat doe je aan een man die niet wil luisteren, of een baas die niet wil zwijgen? In je hoofd spelen er vast ettelijke horrorscenario’s af die niet al te goed eindigen voor je mannelijke medemensen, maar je bent beschaafd. Je knikt en lacht vriendelijk, terwijl je overloopt van de stress.
Zou het niet fijn zijn als je dan even een rubberen set teelballen kan mishandelen?
Trekken, duwen, pitsen, knijpen, krabben… You name it! Onze anti-stress teelballen kunnen alles aan, en jij, jij kan ondertussen je stress afbouwen. Al die horrorscenario’s in je hoofd? Laat je volledig gaan; onze ballen kunnen wel tegen een stootje. Letterlijk.
Natuurlijk heeft dit niets met magie te maken, maar zodra je er iets warms in giet, verschijnen er op magische wijze twee dingen op je temperatuurgevoelige beker: een plaatje en een tekst. Verbluffend. En beide zijn duidelijk personaliseerbaar, wat de beker a) uniek maakt en b) ontelbare cadeaumogelijkheden biedt. Want er zijn vast en zeker een paar sympathieke mensen die in gedachten komen als het om cadeaus gaat. En die zullen iets ervaren tussen geamuseerd, verbaasd en vreugdevol verrast als ineens aan het licht komt er op de beker staat geschreven.
Een ‘no-brainer’, zoals ze tegenwoordig zeggen, voor iedereen voor wie een relatief normaal kopje koffie te gewoon is als cadeau voor hun favoriete collega op kantoor, een goede vriendin of tante Agathe. Begrijpelijkerwijs.
Kaarsjes? Meh.
Rozenblaadjes? Meh.
Aromatische oliën? Meh.
Tijd voor wat nieuws om de sfeer erin te brengen. Tijd voor onze onderwater disco. Want niets schreeuwt ‘sfeer’ als een heus lichtspektakel terwijl jij lekker kan ontspannen in bad. Oké, de disco hits uit de jaren ’70 zijn niet inclusief maar die kan je vast zelf wel zingen of streamen.
In het water met dat ding, steek er wat batterijen in (in de onderwater disco, niet in het water), muziek op, en genieten maar!
Er zijn planten die paradoxaal genoeg niet goed zijn om op te eten. De Venus vliegenval bijvoorbeeld, de klassieker onder de vleesetende planten en intussen ook een heel geliefde sierplant voor de insectenvrije keuken. Wie dat wil doen en iets heeft tegen vliegen, mieren of zelfs - buiten de notendieren - spinnen, moet onze Vleesetende Plant uit een Blikje op de vensterbank zetten of ergens anders. Gewoon openen, water geven en binnen afzienbare tijd zal een kleine moordenaar ontspruiten die langzaam alles zal doden wat achteloos in zijn de Bladval loopt, vliegt of komt. Dan gaat het Zack! - en de rest is nogal onaangenaam voor de prooi.
Nou, dat is hoe streng of genadeloos de natuur is. Maar je moet natuurlijk ook uitkijken waar je vliegt. Of kruipt.
Noodles, als tussendoortje? Het is geleden van onze studententijd dat we ons daaraan gewaagd hebben. Maar eerlijk gezegd, waarom niet? Zéker als ze komen in de vorm van onze Noodle snack fruitgums. Met scampi’s, eieren en – uiteraard – noodles. Of beter gezegd; met fruitgums en suikerschuimpjes in originele vormen, geserveerd in een kartonnen box. Thuis voor de TV, al delend met vrienden, of als cadeau voor eender wie – met onze Noodle snack fruitgums scoor je altijd.
Laat ons gewoon even rechttoe rechtaan zeggen waar het op staat; af en toe heb je he-le-maal geen zin om op kantoor te zijn. Of achter je bureau te zitten. Slecht gehumeurd zit je daar dan, met de muziek zo luid mogelijk zodat hopelijk niemand je durft te storen. Tokkelen op dat klavier, goed wetende dat je die dag waarschijnlijk toch niets productiefs gedaan kan krijgen. Heerlijke dagen...
Helaas snapt niet iedereen de hints. Af en toe heb je dan nog steeds die ene naïeve collega die op je schouders komt tikken. Je kan wel doen alsof je het niet gevoeld hebt, maar hij of zij is net vandaag een aanhouder. Zucht. Onze oplossing? Deze gegarandeerd onvriendelijke schrijfset. Zeg nu zelf, zo moet de boodschap toch wel stilaan binnensijpelen, nietwaar?
van € 12,99
Radbag Top Tip #37: Met een gepersonaliseerd cadeau scoor je altijd. Bekijk het als de joker onder de cadeautjes. Waarom? Omdat de gelukkige tenminste weet dat je er tijd in hebt gestoken om het cadeau uit te zoeken en in elkaar te flansen. We hebben een aantal mokken die gepersonaliseerd kunnen worden met naam en tekst, maar bij deze presenteren we ook met enige trots onze personaliseerbare fotomok!
Een foto zegt namelijk meer dan 1000 woorden. Laat staan 7 foto's die je op je eigenste mok kan laten printen, samen met nog eens 40 karakters. Je raadt het al; met deze mok scoor je bij iedereen en voor elke gelegenheid.
Welkom terug.
In de wereld van het analoge, het ruisen, knisperen en knetteren, de wereld van de nachtelijke testbeelden en de onvermijdelijke cassettesalade op het foute moment.
Vooral jullie digital natives zullen dit weten te waarderen: het niet-klinische, de charmante on-perfectie, het onscherpe en de gekmakende boventonen van vinyl en magneetbanden. Niet dat we nu beweren dat vroeger alles beter was - wij oudjes die met gettoblasters gesleept hebben en vertwijfeld geprobeerd hebben een stabiel onderstel te vinden voor een 50 kg buizentelevisie. Maar soms is het niet zo slecht om eraan herinnerd te worden hoe alles begonnen is. Al is dat tijdens het avondeten in de met signalen overladen en volgestreamte hipster-tent.
Zo.
En zet nu de Media Player aan, zet de couscous op en laat de langspeelplaat langspeelplaat zijn.
