Gekke Gifts

Met dit blikje krijg jij de lachers op jouw hand. De toepasselijke naam ISAKOK Japanse wierookstokjes is een leugentje om bestwil. Want het bevat verre van wierook. Uit het volkomen onschuldig ogende blikje springt zowaar een reuzen penis. Explosief. Compleet met harige ballen.

Is dat niet leuk? Nou? Zelden heb ik zo gelachen. Het kanon als echte prank cadeau is de perfecte aanvulling op vrijgezellenfeesten, verjaardagen, of zelfs Valentijnsdag (als je dapper genoeg bent). Geef het wel aan mensen die tegen een grapje kunnen. Want het is ook een beetje onder de gordel.

PS: dus misschien maar niet op Tante Betty's verjaardag. Of misschien toch wel. ;-)

PPS: werkt trouwens zo vaak als je wilt. Want je stopt hem weer gewoon terug. Fantastisch, is het niet?

Kwaliteit of kwantiteit…?

Bij onze micropenis mok gaan we misschien eerder voor het tweede. Niets mis mee, toch? Onze mok is alles wat je ervan zou verwachten; een witte mok van keramiek met daarbij ontelbare kleine penissen als zwarte print. Stijlvol. Perfect voor je collega, om de dingen lichtjes awkward te maken op de werkvloer. Of nog beter; voor oma. Wedden dat ze niet doorheeft wat er op haar mok staat getekend? Anyway, zolang de koffie of thee maar lekker is, en we af en toe eens kunnen lachen, toch?

Toegegeven; mannen kunnen soms het bloed onder je nagels halen. Maar wat doe je eraan? Wat doe je aan een man die niet wil luisteren, of een baas die niet wil zwijgen? In je hoofd spelen er vast ettelijke horrorscenario’s af die niet al te goed eindigen voor je mannelijke medemensen, maar je bent beschaafd. Je knikt en lacht vriendelijk, terwijl je overloopt van de stress.

Zou het niet fijn zijn als je dan even een rubberen set teelballen kan mishandelen?

Trekken, duwen, pitsen, knijpen, krabben… You name it! Onze anti-stress teelballen kunnen alles aan, en jij, jij kan ondertussen je stress afbouwen. Al die horrorscenario’s in je hoofd? Laat je volledig gaan; onze ballen kunnen wel tegen een stootje. Letterlijk.

Boven op de berg, ja daar staat een kleine dwerg...

We zouden wel willen verder zingen, maar eerlijk? We zijn lichtjes gechoqueerd door onze 4 tuinkabouters. Misschien is het wel omdat we ze extra klein gemaakt hebben, zodat ze ook in je bloempotten passen. Of misschien is het wel omdat ze bedoeld zijn voor binnen in plaats van in de openlucht. Feit is dat onze dwergen net een tikkeltje brutaler zijn dan anders. En weet je wat, dat is helemaal oké. Brengt wat leven in de brouwerij. Wedden dat je norse tante er zelfs om zal moeten lachen op het volgende familiefeest?

Laat ons gewoon even rechttoe rechtaan zeggen waar het op staat; af en toe heb je he-le-maal geen zin om op kantoor te zijn. Of achter je bureau te zitten. Slecht gehumeurd zit je daar dan, met de muziek zo luid mogelijk zodat hopelijk niemand je durft te storen. Tokkelen op dat klavier, goed wetende dat je die dag waarschijnlijk toch niets productiefs gedaan kan krijgen. Heerlijke dagen...

Helaas snapt niet iedereen de hints. Af en toe heb je dan nog steeds die ene naïeve collega die op je schouders komt tikken. Je kan wel doen alsof je het niet gevoeld hebt, maar hij of zij is net vandaag een aanhouder. Zucht. Onze oplossing? Deze gegarandeerd onvriendelijke schrijfset. Zeg nu zelf, zo moet de boodschap toch wel stilaan binnensijpelen, nietwaar?

Het kan natuurlijk zijn dat je helemaal geen Dirty Bitches in je vriendenkring hebt. Misschien ook wel. Soms zijn het gewoon Bitches, die meiden. En misschien ook een een beetje Dirty.

Nu hebben we dus een geweldig bitchy cadeau in het bitch-pink. Brave meisjes zeggen waarschijnlijk "roze". Een beetje bitchy en een beetje dirty zijn is af en toe helemaal oké. Zolang mensen niet overdrijven. Of alles zo serieus nemen. Maak van je dirty bitches weer brave meiden met deze geweldige zeep.

Radbag Top Tip #87 van onze afdeling Metabolisme Management: Always be prepared for the worst. Voor een nummer 1 gaan, maar plotseling beseffen dat het meer wordt bijvoorbeeld. Best vervelend als je je smartphone vergeten bent en je dus niets te doen hebt. Of je moest ons nieuwste boek in je kleinste kamertje hebben liggen natuurlijk. De naam?

52 Things To Do While You Poo

Zegt genoeg, nietwaar? Het boek, samengesteld door Hugh Jassburn, bevat 112 bladzijden vol speelplezier. Wel even opletten want het wonderding is in het Engels dus een beetje concentratie is wel vereist.

Je kan ons rustig geloven - ook je voeten verdienen wel wat anders dan dag in dag uit in saai grijs, zwart, donkerblauw, of eender welke andere donkere kleur gehuld de wereld te zien. Nee, tijd voor wat kleur in je leven. Tijd voor onze zonnebrand sokken! In lekker opvallend turkoois, met kek design. Meerbepaald een hele reeks kontjes die gesierd worden door een ingebrand bikini broekje. Vraag ons alsjeblieft niet waarom we op dat design gekomen zijn. In elk geval; grappig en stijlvol zijn de kousen wel. En laat het een constante reminder zijn om je goed in te smeren. Ook je bibs!

Maar nee.
Natuurlijk ruikt deze gekke luchtverfrisser niet zoals hij eruit ziet. Zou niet echt verfrissend werken, en dat gaat dan weer in tegen het doel van dit product. In plaats daarvan brengt deze Emoji Poop - Luchtverfrissen voor de auto de geur van een nieuwe auto met zich mee. Denk aan jongfris kunststof, kraaknieuwe zetelbekleding, en wat je je ook maar voorstelt bij het interieur van een nieuwe wagen. Oké, dat dit rondgedraaide hoopje er op z’n zachtst gezegd “bijzonder” uitziet, geven ze grif toe. Maar met deze luchtverfrissen maak je minstens een statement.
Een Poop Emoji kan je tenslotte overal inwerken. Hoofzaak – het ruikt.

Laten we gewoon de dingen bij de naam noemen.
Een kont is een kont. En een kontgat is een kontgat. Dat is biologisch noodzakelijk, sociaal net zo onaangenaam als onvermijdelijk en groepsdynamisch gezien altijd problematisch. Maar het is zoals het is.

Geen reden om het niet openlijk uit te spreken. Wij nemen wat dat betreft zeker geen blad voor de mond.
À propos: Dat we bij velen onsmakelijk overkomen, maar het smaakt super. Uiteindelijk heeft elk kontgat ook zijn goede kanten.

Hou je van horrorfilms en griezelverhalen? Je leest stripverhalen die niet bloediger kunnen zijn, en blijft er gelaten bij? Haal dan een echte horrorshow in je huiselijke badkamer! Deze bedrieglijk echte bloed douchegelzal al je gasten en bezoekers van je badkamer shockeren. Je kunt het aan een draad in de douche hangen en de dingen op zijn beloop laten. Wees er wel op voorbereid dat er de nodige komische vragen gesteld gaan worden.

De douchegel ruikt naar heerlijke kersen, precies goed om je volgende slachtoffer te verleiden! Een zeer bijzonder en grappig cadeau idee voor aankomende artsen of mensen met humor, die dagelijks levens redden. Een droom voor alle horror- en splatterfilm fans! Voor griezelig douche plezier en een absoluut unheimliche prop in je badkamer!

Het lijkt misschien meer op een paddenstoel dan op een mannelijk voortplantingsorgaan... En vraag ons niet waarom het 'Pierre' heet, we weten het zelf ook niet echt... Maar afgezien van deze details is ons penis kussen erg leuk en staat het prachtig op je bank of bed... Het is ongelooflijk origineel en zo zacht dat je er niet omheen kunt. En juist als het buiten donker, koud en nat is en je zelf een beetje eenzaam bent... Hij is er voor je.

En tegen iedereen die denkt dat we te ver gaan, zeggen we: het kan geen kwaad jezelf goed te doen!

Sokken met print is echt `het van het`, bijna iedereen draagt fancy sokken. Ook bij radbag zijn we hier wel fan van. Daarom doen we daar graag een schepje bovenop, tieten sokken jawel. In mooi roze weliswaar. Wij willen tieten zien... op je sokken he. Dus onze volkomen grappige tieten sokken kan je zonder aarzeling dragen. En daar zijn ze natuurlijk, volgens Moeder Natuur, veel minder alarmerend voor de genoemde geesten dan waar ze thuishoren.

Maar zoals ik al zei: wie aanstoot neemt, had in biologielessen beter moeten opletten. In deze zin: Free the nipple.