Kleine cadeautjes

Wist je dat…

Lama’s verrassend goed tegen de koude kunnen? Logisch natuurlijk, aangezien je ze hoog in het Andesgebergte kan vinden.

Wist je dat…

Je nu ook een lama in huis kan halen om jezelf aan op te warmen? Geen echte natuurlijk, maar warm is’ie zeker. We hebben het natuurlijk over onze verwarmbare mini lama. Een superschattig knuffeldiertje, waarvan je het binnenste kan opwarmen in de magnetron. Dat, en het wonderding ruikt naar lavendel. Kom op, over relaxen gesproken…

En pssst, we beloven dat’ie niet spuugt!

Trouwe vriend van al die koude handjes in de donkere wintermaanden; onze verwarmbare mini luiaard. Klein genoeg zodat’ie perfect in je handpalm past, en zo zacht dat je’m nooit meer wil loslaten. Nog even de magnetron in, en hij zorgt er in no-time voor dat je het weer lekker warm hebt. En alsof dat nog niet genoeg is, ruikt ons nieuwe favoriete beestje ook nog eens naar lavendel. Kom op, wat wil je nou nog meer…

Ken je dat; je waagt je eindelijk nog eens aan het fornuis, vol goede moed, maar voor je’t weet ligt je lepel in de spaghetti saus. Héhé, verdomme toch. Kan je weer lopen vissen, en voor je’t goed en wel beseft, is je saus aangebrand. Betekent dat je niet anders kan dan naar de lokale snackbar gaan. Je kan toch niet met honger gaan slapen...?

Rewind een aantal stappen – alles ging mis met die lepel die in je saus viel. Als je nauw gewoon onze rode krab lepelhouder op je kookpot had gezegd, had je geen probleem gehad. Hoe dan? Met z’n poten staat’ie vast op je pot, en met z’n scharen houdt’ie je lepel in de lucht. Dat we daar zelf nog niet opgekomen zijn…

Bijkomend voordeel? Je kan er het deksel tegenaan leggen, maar je potje zal nooit overkoken. En dus voor je het goed en wel beseft, is je avondje koken uitgedraaid tot een klein succesje. Zelfgemaakt smaakt toch altijd beter, nietwaar?

Als we alle stereotypen volgen is deze meneer waarschijnlijk een Monsieur. Met z'n baret en z'n oversized snor. Dit leuke accessoire siert elke badkamer met het belangrijkste onderdeel; het scheermes. Anders ligt 'ie toch alleen maar in een kastje. Zo heb je het altijd goed bij de hand.

Mr. Razor is ook makkelijk te bevestigen met een zuignapje.

Katten houden niet echt van water, dus misschien ook niet echt van thee. Katten houden wel heel erg van vis. En een muisje of een spin vinden ze ook nog wel lekker. Katten kunnen echt alles. Ze zijn heel eigenwijs en doen het alleen wanneer ze er zelf zin in hebben. We hebben deze geweldige design mok voor elke cat-lady en theeliefhebber. Of je er nu 9 hebt of geen (katten bedoelen wij). Jouw mok dampende geurige thee is vanaf nu elke keer een feest. Deze originele accessoire is een aanwinst voor elke keuken. Maar natuurlijk echt ideaal voor kattenvrienden en theeliefhebbers.

Om eventuele verwarring meteen uit de wereld te helpen – nee, dit is geen slabber voor volwassen mannen. Dit is een hoogst professionele baard schort die menig relatie zou kunnen redden. Gedaan met verloren haartjes aan de wastafel. Gedaan met rond vliegende haartjes in de badkamer. Gedaan met baardhaar in de tandenborstel. Schort omhangen, bevestigen aan de spiegel, scheren, en alles netjes opvangen in je baard schort. Dat nog niet eerder iemand hieraan gedacht heeft...

Kwaliteit of kwantiteit…?

Bij onze micropenis mok gaan we misschien eerder voor het tweede. Niets mis mee, toch? Onze mok is alles wat je ervan zou verwachten; een witte mok van keramiek met daarbij ontelbare kleine penissen als zwarte print. Stijlvol. Perfect voor je collega, om de dingen lichtjes awkward te maken op de werkvloer. Of nog beter; voor oma. Wedden dat ze niet doorheeft wat er op haar mok staat getekend? Anyway, zolang de koffie of thee maar lekker is, en we af en toe eens kunnen lachen, toch?

Uit onze populaire serie "De iets andere bloempot" willen we graag Leggy en Little Leggy voorstellen, de twee vrolijke potten voor hopelijk even vrolijke en uitlopende kamerplanten. Allebei gemaakt van - zoals je misschien al geraden hebt - terracotta en allebei met nieuwsgierige oogjes en ranke voetjes, zodat ze veilig blijven staan waar je groene vingers ze ook neerzetten.

Daar zullen ze niet alleen alles in het zicht hebben, maar ook een mooie decoratieve plant in een kleine pot. Waar je, zoals je weet, praktisch nooit genoeg van kunt hebben. Het maakt niet uit hoe groot. De hoofdzaak is dat.

Fris accessoire voor de voetjes: de bier sokken zijn verkrijgbaar in het geel of in het zwart met witte schuimbellen. Ideaal cadeau voor bierenliefhebbers. Ook een geweldig cadeau voor vrienden, collega's en andere mensen die graag een biertje drinken. De sokken zijn verpakt in een grappig bier-blikje look.

Conclusie: degene die graag blond bier drinkt zal de gele bier sokken graag dragen. En degene die graag donker bier drinkt zal graag de zwarte bier sokken dragen.

Als jullie in de nabije toekomst één van de erfgenamen van Dracula zou ontmoeten: vergeet de knoflook. Het is bewezen dat ze hier geen fan van zijn. Althans sinds de ontdekking van het Transylvanische vampier sprookje. Onze vampier bijvoorbeeld, opereerde onder de naam Gracula. In een zwart-wit pseudo smoking outfit. Met een paar scherpe mini bladen i.p.v. de angstaanjagende tanden.

Een origineel en praktisch keuken gadget. De undead draait nu waarschijnlijk rond in z'n kist. En vraagt zich af wat hij verkeerd heeft gedaan zodat hij nu zulke lage keuken services moet doen. Bijna net zo laag als de Amerikaanse teen series. Niets is hetzelfde als vroeger. Jammer.

Easy peasy je haar laten drogen met onze tulband handdoek. Vanauf nu hoef je niet meer te knoeien met de handdoek, om deze rond je haar te wringen. Als ook zal je geen commentaar meer krijgen van je geliefden dat je altijd eindeloos in de badkamer zit. Zij moeten het maar is allemaal klaar spelen om haar te wassen, en te drogen op 10 minuten tijd, dan zullen wij lieve damens ook eens lachen.

Maar goed, die tijd is nu voorbij, want met deze tulband droogt je haar tot 20 keer sneller.

Hallelujah!

Het is zeker niet de luchtverfrisser die je in een auto of huis zou verwachten, maar we kunnen je verzekeren dat deze auto luchtverfrisser met aanpasbaar gezicht echt verstand van zaken heeft! En om een paar simpele redenen. Ten eerste omdat je hem kunt personaliseren met het gezicht dat je verkiest (het kan je eigen gezicht zijn, of dat van je partner, of misschien dat van een BNR waar je zielsveel van houdt, we zijn er niet om te oordelen), dus originaliteit is gegarandeerd.

Ten tweede, en dat is cruciaal voor een luchtverfrisser, zul je gewoonweg weggeblazen worden door de ongelooflijke lekker geur. En wat voor een. Zo goed dat je de auto niet meer uit wilt. En tenslotte is het een uitstekende decoratie op zich, vind je niet?

Voor al diegenen die hun enthousiasme over wat dan ook willen uitdrukken en het ook graag willen vereeuwigen: op onze personaliseerbare mok met je beoordeling, kunt je nu permanent je  waardering geven, over elk onderwerp. Zodat wat terecht vijf sterren heeft verdiend, eindelijk naar waarde wordt geschat (en net zo wordt geprezen). Of het iemand is of iets is,  een nieuwe collega of Tante Betty’s  frambozentaart. Het doet er niet toe.

Van nu af aan, gaan we tekeer over alles wat mooi en goed is. Het is best aangenaam voor de verandering - voor beide kanten. En wat de zwartdenkende tegenstanders betreft, die vinden bijna altijd een haar in de soep of iets wat niet juist is - al dan niet terecht. Als er niet meer is dan een mager sterretje, is er niets wat je kunt doen. Dus ga je gang. Niet alles is immers altijd helemaal super. Maar vergeet vooral niet positief te denken. Een review met 5 sterren minimaal.

Ladies, deze situatie kennen we allemaal. We zijn onderweg en ineens moeten we ons gezicht even verfrissen. Even het neusje poederen, lipgloss bijwerken en je haar goed doen. Dan mag zo’n geniaal spiegeltje niet in jouw handtas ontbreken. Het spiegeltje kan je geheel laten personaliseren met een foto. Hoe geniaal. Naast de primaire functie helpt de spiegel je ook om je van de rest van de vrouwelijke mensheid te onderscheiden. Want niet iedereen loopt met zo’n unieke spiegel rond. Dat heeft natuurlijk iets. Dit maakt ons handige cosmetica accessoire meteen een fashion statement. Individualiteit in plaats van monotonie. Daar houden we van.

Het belangrijkste is natuurlijk dat je onderweg even je make-up kan bijwerken. En dat je er een leuke foto voor uitkiest. Toi toi toi.

En plotseling, voor je het goed en wel beseft, staat hij in je woonkamer – de legendarische Volkswagen T1 a.k.a. hippiebus. Recht uit de jaren ’60 in vrolijk blauw-witte tinten, en gelukkig net een tikkeltje kleiner als de originele bussen. Zie hier; onze VW bus koekjesdoos! Officieel Volkswagen product gemaakt van blik, en daardoor de perfecte koekjestrommel voor al het snoepgoed dat nu verloren gaat in de kast. Tast toe!

Radbag Top Tip #37: Met een gepersonaliseerd cadeau scoor je altijd. Bekijk het als de joker onder de cadeautjes. Waarom? Omdat de gelukkige tenminste weet dat je er tijd in hebt gestoken om het cadeau uit te zoeken en in elkaar te flansen. We hebben een aantal mokken die gepersonaliseerd kunnen worden met naam en tekst, maar bij deze presenteren we ook met enige trots onze personaliseerbare fotomok!

Een foto zegt namelijk meer dan 1000 woorden. Laat staan 7 foto's die je op je eigenste mok kan laten printen, samen met nog eens 40 karakters. Je raadt het al; met deze mok scoor je bij iedereen en voor elke gelegenheid.

Toegegeven; mannen kunnen soms het bloed onder je nagels halen. Maar wat doe je eraan? Wat doe je aan een man die niet wil luisteren, of een baas die niet wil zwijgen? In je hoofd spelen er vast ettelijke horrorscenario’s af die niet al te goed eindigen voor je mannelijke medemensen, maar je bent beschaafd. Je knikt en lacht vriendelijk, terwijl je overloopt van de stress.

Zou het niet fijn zijn als je dan even een rubberen set teelballen kan mishandelen?

Trekken, duwen, pitsen, knijpen, krabben… You name it! Onze anti-stress teelballen kunnen alles aan, en jij, jij kan ondertussen je stress afbouwen. Al die horrorscenario’s in je hoofd? Laat je volledig gaan; onze ballen kunnen wel tegen een stootje. Letterlijk.

Vandaag gaan we weer even op de nostalgische tour. Wat was het mooi toen muziek niet alleen een feest voor de oren was maar ook voor de ogen. De LP covers waren echt heel erg gaaf. Tegenwoordig is dat helaas niet meer helemaal zo. Toen werd een album met een cover ontworpen door echte artiesten. De teksten waren geweldig om naar te luisteren.

In een weemoedige herinnering aan deze goede oude tijd hebben we nu de fotolijsten voor LP's. Nu kun je de platen met artistieke waardevolle covers die je waarschijnlijk van je ouders hebt gestolen mooi aan de muur hangen. Een leukere decoratie kan haast niet. Het zier er goed uit én het verteld meteen een verhaaltje uit te tijden toen er nog steeds verhalen te vertellen waren.

Sokken met print is echt `het van het`, bijna iedereen draagt fancy sokken. Ook bij radbag zijn we hier wel fan van. Daarom doen we daar graag een schepje bovenop, tieten sokken jawel. In mooi roze weliswaar. Wij willen tieten zien... op je sokken he. Dus onze volkomen grappige tieten sokken kan je zonder aarzeling dragen. En daar zijn ze natuurlijk, volgens Moeder Natuur, veel minder alarmerend voor de genoemde geesten dan waar ze thuishoren.

Maar zoals ik al zei: wie aanstoot neemt, had in biologielessen beter moeten opletten. In deze zin: Free the nipple.

Naar onze bescheiden mening is er niets niet aanpasbaar. Neem bijvoorbeeld onze temperatuurgevoelige mok met meerdere gezichten. Immers, wat is er sprekender dan het gezicht van van een persoon?  Niets! Daarom besloten we het niet één keer, maar ontelbare keren op een mok af te drukken. Om het te laten verschijnen zodra je een warme vloeistof in giet (vandaar de uitdrukking 'hittegevoelig').

En de beker krijgt al een ander gezicht. Ja, die door jou gekozen. Als bij toverslag. Wat prachtig! Is het niet magisch.

Welnu, hij wordt meestal - om welke reden dan ook... - afgeschilderd als een baby met veel babyvet, de God van de Liefde, die blijkbaar op zeer jonge leeftijd met pijl en boog mag omgaan. Zoals bekend raakt hij daarmee het hart - in ons geval blijkt hij echter minder zeker van het raken - en zal hij meer bedwelmen. Een Gepersonaliseerde Cupido Geurhanger met een gezicht die je liefdevol in je auto kunt hangen als een teken van...

Het geheel is gemaakt van vilt, met een lint om het op te hangen en zo fris en vrolijk als alleen kleine Cupido kan zijn. En wie weet? Misschien schiet hij ooit een pijl... tenminste in figuurlijke zin.

Voordat iemand beledigd wordt, laten we zeggen dat we duidelijk geloven in je onschuld en we weten dat je nooit iets verkeerd hebt gedaan om te eindigen op een mug shot ook wel bekend van een arrestatiefoto. Maar hoe dan ook, we vinden het best grappig om zo'n foto aan iemand met gevoel voor humor te geven, in ieder geval om samen eens goed te lachen. Daarom ontwierpen we de gepersonaliseerde mok met een gezicht in de stijl van een arrestatiefoto, die niet alleen een glimlach op je gezicht tovert, maar je ook helpt te genieten van een verfrissende koffie of thee.

Kortom, een ggeweldig cadeau-idee. En niet alleen voor hen die vaak over de schreef gaan met cadeautjes.

Dat ligt voor de hand, men zou graag denken dat men niet alleen cadeaus personaliseert - een bijbehorende, gigantische selectie is te vinden in onze winkel -, maar ook het juiste inpakpapier. Wat op zich kan, maar dan er komt veel handwerk, knippen, lijmen en ander werk bij kijken. Nou, nu niet meer. Nu is er bij ons het personaliseerbare inpakpapier met heel veel gezichten. En hiervoor hoef je eenvoudig een foto te uploaden. Dit kan een gezicht zijn, maar natuurlijk ook een voorwerp. Alles wat jij vindt passen voor een typische gelegenheid als Kerstmis, Sinterklaas, verjaardag of welke gelegenheid dan ook om het spectaculair in te pakken. Opvallen doet het!

Dus in de toekomst, zou je kunnen zeggen, hebben je cadeaus eindelijk een gezicht. Het werd tijd, laten we eerlijk zijn.

Gepersonaliseerde cadeaus persoonlijke geschenken. Je vindt een overeenkomstige, gigantische selectie in onze shop.

Radbag Top Tip #87 van onze afdeling Metabolisme Management: Always be prepared for the worst. Voor een nummer 1 gaan, maar plotseling beseffen dat het meer wordt bijvoorbeeld. Best vervelend als je je smartphone vergeten bent en je dus niets te doen hebt. Of je moest ons nieuwste boek in je kleinste kamertje hebben liggen natuurlijk. De naam?

52 Things To Do While You Poo

Zegt genoeg, nietwaar? Het boek, samengesteld door Hugh Jassburn, bevat 112 bladzijden vol speelplezier. Wel even opletten want het wonderding is in het Engels dus een beetje concentratie is wel vereist.

Natuurlijk heeft dit niets met magie te maken, maar zodra je er iets warms in giet, verschijnen er op magische wijze twee dingen op je temperatuurgevoelige beker: een plaatje en een tekst. Verbluffend. En beide zijn duidelijk personaliseerbaar, wat de beker a) uniek maakt en b) ontelbare cadeaumogelijkheden biedt. Want er zijn vast en zeker een paar sympathieke mensen die in gedachten komen als het om cadeaus gaat. En die zullen iets ervaren tussen geamuseerd, verbaasd en vreugdevol verrast als ineens aan het licht komt er op de beker staat geschreven.

Een ‘no-brainer’, zoals ze tegenwoordig zeggen, voor iedereen voor wie een relatief normaal kopje koffie te gewoon is als cadeau voor hun favoriete collega op kantoor, een goede vriendin of tante Agathe. Begrijpelijkerwijs.

Twee dingen willen we onder je aandacht brengen om redenen die even voor de hand liggend als wereldschokkend zijn:

1. Zelfs superhelden hebben koffiepauzes nodig. Tenminste van tijd tot tijd.
2. Hiervoor moeten ze natuurlijk hun eigen beker hebben - al was het maar omdat ze superhelden zijn. -

Voilà: de gepersonaliseerde superhelden mok met een gezicht en tekst. Tekst is natuurlijk voor als de foto, tegen alle verwachtingen in, niet genoeg is om iedereen echt te laten weten WIE hier zijn koffie drinkt voor hij de wereld voor de zoveelste keer moet redden. Gemaakt van massief keramiek, elegant bedrukt en verder helemaal super. Dus - je raadt het al - het is een geweldig cadeau voor alle erkende en niet-erkende superhelden in onze omgeving en daarbuiten, die gezien mogen worden, tenminste als het om koffie gaat. Dat vinden we natuurlijk geweldig. En we zijn er zeker van dat jij dat ook doet.

Men moet zelfs geen Japan fan zijn om Bonsai's leuk te vinden. Dat, en extra groen tussen je 4 muren is altijd leuk meegenomen. Ja, bloemen zijn oké, maar deze mini Nippon bomen winnen ongetwijfeld.

Je weet hoegenaamd niet hoe je begint aan een klein Bonsai avontuurtje? Let dan even op...

Men neme het bloempotje van kokosnootschaal, een schijfje compost, wat water, en zaadjes. That's it. Planten, zonlicht, koelkast (yes, dat lees je goed), wederom zonlicht, en vooral erg veel geduld hebben. Moet lukken, toch?

Laten we gewoon de dingen bij de naam noemen.
Een kont is een kont. En een kontgat is een kontgat. Dat is biologisch noodzakelijk, sociaal net zo onaangenaam als onvermijdelijk en groepsdynamisch gezien altijd problematisch. Maar het is zoals het is.

Geen reden om het niet openlijk uit te spreken. Wij nemen wat dat betreft zeker geen blad voor de mond.
À propos: Dat we bij velen onsmakelijk overkomen, maar het smaakt super. Uiteindelijk heeft elk kontgat ook zijn goede kanten.

Een beetje groen, dat weten we allemaal, kan a) geen kwaad en maakt b) elk huis gezellig. Zelfs voor mensen die niet gezegend zijn met wat men over het algemeen "groene vingers" noemt. Precies voor deze mensen hebben we de net zo stijlvolle als praktische ecocubes - kleine houten blokken, die met speciale korrels en zaden zijn gevuld en die je plant van je keuze fotosynthetisch tot leven wekt: gewoon de afsluitsticker van het blok trekken, wat water geven aan het blokje en hem op een lichte plek zetten. Al na enkele dagen komt de ecocube tot leven en brengt de plantjes voort die je gekozen hebt.

En opdat niemand kan zeggen dat we niet met je meedenken, kun je de ecocube, als de plant te groot wordt voor het blokje, gewoon - zoals hij is - in een pot met aarde zetten. Vervolgens composteert hij zich zelf en wordt tot mest voor je plant. Veel groener kan eigenlijk niet.

Zout en peper vaatjes hebben uiteraard niet alleen de taak om zout en peper te strooien. Ze hebben ook een decoratieve functie. Daarom is niet alleen de inhoud belangrijk, maar ook hoe ze eruit zien. Je kan er vanalles mee doen; van super elegant en futuristisch tot iets grappigs. Bijvoorbeeld zoals deze twee blije avocados die je uit elkaar kan halen. Uiteraard in het groen en geel – want dat zijn de avocado kleuren. Maar ook met schattige roze wangetjes. Leuk als tafel decoratie. Uiteraard al helemaal toepasselijk als je guacamole aan het maken bent.

Natuurlijk worden ze met name gebruikt voor zout & peper. Maar ze zorgen ook voor een goed humeur. Van die schattige avocado’s word je meteen vrolijk. Het helpt natuurlijk ook als het eten lekker smaakt. Zo niet, kun je er nog wat peper en zout op gooien. Dan smaakt het iniedergeval naar iets.

Iedereen weet dus wat het betekent als hij/zij het woord "Kamasutra" hoort. Daarom hoeven we hier niet lang te babbelen, maar confronteren we jullie liefdevolle mensen gewoon met de feiten:

• Kamasutra kaarten
• Hoeveelheid: 100 standjes
• Komt overeen met het aantal voorgestelde sex standjes
• Illustratief uitgelegd
• Met Engelse naam

Standje 69 kent iedereen. Straks ook the rocking horse, the waterfall en the bandoleer bijvoorbeeld. Dat is het. Dat is alles wat we moeten weten. Vooraf. Vooral uitproberen dus. In plaats daarvan een kleine tip aan het einde: Man/vrouw moet een beetje sportieve handigheid brengen, anders kan het moeilijk zijn met sommige posities. Combineer het dus misschien met een yogales. Of zoiets.

Wie zijn kerstboom met Kerst niet wil opgeven, ook al is er eigenlijk geen plaats voor, wordt hierbij uitgenodigd om de oplossing van dit probleem te benaderen met toegepaste plantkunde: met de ingeblikte kerstboom. Dat is een kweekset compleet met zaden en aarde, zo kan iedereen die anders zonder kerstboom zou zitten er nu wel een krijgen. Of het nu in het kantoor is, of in je eigen huisje of tussen 4 krappe muren. Open het blikje, voeg water toe en tadaa het groeit wat je met Kerstmis niet wilt missen. Begin wel op tijd, ander zit je nog steeds zonder. Moeder natuur laat zich niet opjagen. ;-)

Trouw aan het motto: beter klein dan helemaal niet. Natuurlijk - en vooral - geldt dit ook voor Kerst.

Zowel een origineel als een erg praktische accessoire voor de keuken: onze officieuze pelikaan houdt keukendoek, vaatdoek en andere doekjes bij de hand op zijn snavel en ook de schoonmaakspons in zijn rug. En - dankzij de zuignap aan de onderkant - kan hij 360° worden gedraaid. Dat maakt onze plastic vogel zo goed als voorbestemd zijn vaste plek bij het aanrecht in te nemen.

Zonder vervelende montage of ander gedoe. Gewoon bevestigen en je bent klaar. En als het ooit vuil wordt, kan de vogel gemakkelijk in de vaatwasser worden gereinigd. Tot de volgende keer.

Er zijn planten die paradoxaal genoeg niet goed zijn om op te eten. De Venus vliegenval bijvoorbeeld, de klassieker onder de vleesetende planten en intussen ook een heel geliefde sierplant voor de insectenvrije keuken. Wie dat wil doen en iets heeft tegen vliegen, mieren of zelfs - buiten de notendieren - spinnen, moet onze Vleesetende Plant uit een Blikje op de vensterbank zetten of ergens anders. Gewoon openen, water geven en binnen afzienbare tijd zal een kleine moordenaar ontspruiten die langzaam alles zal doden wat achteloos in zijn de Bladval loopt, vliegt of komt. Dan gaat het Zack! - en de rest is nogal onaangenaam voor de prooi.

Nou, dat is hoe streng of genadeloos de natuur is. Maar je moet natuurlijk ook uitkijken waar je vliegt. Of kruipt.

Je weet hoe het gaat. En laten we eerlijk zijn, het is een beetje onplezierig... Als de zachte kaas is gesmolten, het biologische gehakt niet is opgegeten, de Bengaalse curry al dagen in zijn eigen sap zit of de meloen gewoon te rijp is... nou ja, laten we er geen doekjes om winden: de koelkast stinkt als je hem openmaakt.  Een beetje onvermijdelijk, maar het is zeker niet smakelijk. Je kunt niet voorkomen dat voedsel stinkt, maar je kunt de geur wel neutraliseren voor hij je gevoelige neusgaten bereikt. Hiervoor bevelen wij onze kleine pinguïn aan, die vanwege de temperatuur van de koelkast daar graag verblijft en die, met behulp van een bicarbonaatreservoir (baking soda, dan wel zuiveringszout) dat in zijn rug is ingebouwd en gemakkelijk kan worden bijgevuld, ongewenste geurtjes discreet maar zeker verwijdert.

Dit maakt de pinguïn tot een onmisbare keukenhulp die ook nog eens leuk is om naar te kijken.

Wie, logischerwijze, een kleine voorliefde voor het verfrissende gerstenat heeft, kan zich nu ein-de-lijk ook volledig onderdompelen in het vloeibare goud. Of toch bijna. Je kan je alvast wassen met onze bier douchegell. Same thing, toch?

Gelukkig zónder biergeur, maar met verfrissend fruitaroma. We vermoeden namelijk dat je medemens het niet zo zou op prijs stellen als je elke ochtend naar bier ruikt – al zou het wel een leuke prank kunnen zijn. Dat alles in een praktische douchezak in de vorm van een bierflesje met haakje waardoor je het kan ophangen. Yes, grappig én praktisch. Te gebruiken met maten

Op zich horen noodles, zoals alle Aziatische fans en fijnproevers weten, in de schaal thuis. Zoals gebruikelijk maken we een uitzondering en gooien ze vrolijk in het badwater: badnoedels met Aziatische flair zijn namelijk 100% veganistisch, huidverzorgend en aromatisch. Ook nog verkrijgbaar in drie verschillende smaken. Ehhh ... De geuren roepen een beetje zuidoostelijke flair op in de badkamer van Singapore tot Thailand en Vietnam.

Wrijf het gewoon in de vochtige huid en je hebt het gevoel dat je in een ontspannend bad zit, maar dan wel ergens anders. In die zin: eet smakelijk!

Dit zijn natuurlijk niet de vinylplaten van je vaders privé collectie. Geen muziekliefhebber zou zoiets over zijn hart kunnen krijgen.. Toch? Om de vinyl weer zijn plekje in de huiskamer terug te geven hebben we deze mooie onderzetters in retro stijl voor je in de aanbieding. Een echte eyecatcher met onovertroffen retro charme.

Praktisch onmisbaar accessoire voor groene baretten met verlof en andere stoere jongens (en meiden) tussen SAS, Phantom-commando en de dodelijke Paintball-brigade. Anders gebruikt en die dingen toch maar in een "Desert Eagle" of een M2 Browning. Wij dachten bij onszelf, wij voegen er een iets meer pacifistisch doel aan toe. Daarom hebben het explosieve hart verwijderd en gebruiken ze nu als flesopener kaliber 50 patronen. Zodat het bier, na de Black Ops-actie gisteren in een of andere schurkenstaat naar keuze, niet alleen goed, maar ook authentiek naar kruitdamp en harde werkelijkheid smaakt. Niet vergeten: Een man doet, wat hij moet doen. En het is belangrijk, hoe hij het doet. Of zo.

Dat pinguïns tot de coolste dieren überhaupt behoren, valt nauwelijks te ontkennen. Ook dat ze tot de wereldwijd toonaangevende deskundigen tellen, als het om ijs gaat - men zou kunnen zeggen dat geen ijs hen vreemd is. Van zo veel koele knowhow zou men natuurlijk gebruik moeten maken.

Daarom hebben we onze pinguïn coolers brigade met niet minder als 18 verdienstelijke pinguïns in het leven geroepen, die in plaats van saaie ijsklontjes in je zomerse drankje rond waggelen en dan net zo lang rondzwemmen tot alles net zo mooi koud is, als het moet zijn.
Daar hoef je de kleine vogels overigens niet eens van te overtuigen, het is voldoende ze een tijdlang in de vriezer te stoppen.

Natuurlijk ziet het er fantastisch uit (je gasten zullen verbaasd zijn), maar het mooiste is: er wordt niks verwaterd (wat met de saaie ijsklontjes wel het geval is) - nog de super exclusieve single malt nog de fruitige zomerse cocktail.
En hiermee hebben we weer iets geleerd: er gaat niks boven pinguïns.

Ja ja, als het nou geen vis was ...
Dan was sushi toch eigenlijk best wel goed - het ziet er goed uit, het is naar wens goed van snack tot lunch schaalbaar en bovendien helemaal Aziatisch.

Daarom springen we in de bres voor alle allergische mensen en vishaters: Met de op een dubbele manier zoete sushi-gummibeertjes, de gelatine-versie van sashimi, nigiri en maki. Bedrieglijk echt en uiteraard met het volledige gummi-spectrum: Marshmellows, zoethout, gelei, suikerslangen en (omdat dat bij sushi zo hoort) "sojasaus" resp. "wasabi".
Stokjes natuurlijk niet vergeten, zodat ook bij het zoete eten de gegarandeerde Japanse feeling niet verloren gaat.

Toegeven: Niet helemaal zo gezond als het voorbeeld, maar wel dramatisch meer origineel.
En en prachtig cadeau voor iedereen die van sushi houdt en voor alle anderen, die er niet van houden.
間食幸せ!

Het ziet er misschien niet uit als een eenhoorn, maar we moeten het natuurlijk wel hebben voor onze obsessie met deze mythische wezens. Lekker kleurrijk badderen met frambozen geurtjes. Heerlijk toch, lekker badschuimpje, tijdschriftje erbij. Misschien een glaasje wijn want waarom niet. Je moet uiteraard goed voor jezelf zorgen.

En wie weet, misschien komt er wel ineens een eenhoorn tevoorschijn in je bad als je deze badschuimpjes gebruikt. Want eenhoorns bestaan.

Het kan natuurlijk zijn dat je helemaal geen Dirty Bitches in je vriendenkring hebt. Misschien ook wel. Soms zijn het gewoon Bitches, die meiden. En misschien ook een een beetje Dirty.

Nu hebben we dus een geweldig bitchy cadeau in het bitch-pink. Brave meisjes zeggen waarschijnlijk "roze". Een beetje bitchy en een beetje dirty zijn is af en toe helemaal oké. Zolang mensen niet overdrijven. Of alles zo serieus nemen. Maak van je dirty bitches weer brave meiden met deze geweldige zeep.