uit € 14,99
Aan € 16,99
Voor al diegenen die hun enthousiasme over wat dan ook willen uitdrukken en het ook graag willen vereeuwigen: op onze personaliseerbare mok met je beoordeling, kunt je nu permanent je waardering geven, over elk onderwerp. Zodat wat terecht vijf sterren heeft verdiend, eindelijk naar waarde wordt geschat (en net zo wordt geprezen). Of het iemand is of iets is, een nieuwe collega of Tante Betty’s frambozentaart. Het doet er niet toe.
Van nu af aan, gaan we tekeer over alles wat mooi en goed is. Het is best aangenaam voor de verandering - voor beide kanten. En wat de zwartdenkende tegenstanders betreft, die vinden bijna altijd een haar in de soep of iets wat niet juist is - al dan niet terecht. Als er niet meer is dan een mager sterretje, is er niets wat je kunt doen. Dus ga je gang. Niet alles is immers altijd helemaal super. Maar vergeet vooral niet positief te denken. Een review met 5 sterren minimaal.
De witte keramische Lama maakt het niet uit dat hij naakt is. Hij zal hopelijk binnenkort in je keuken staan (tenzij jouw keuken in de dorre Andes is, 5000 meter boven zeeniveau is). Een naakte Lama is gewoon naakt, en dat hoort niet omdat de natuur in hun ondoorgrondelijke wijsheid lama's ooit een vacht heeft gegeven, en daar willen we natuurlijk voor zorgen. Dus geven wij hem eentje van knapperig chiazaad of andere gezonde kiemen. Je strooit het eenvoudig op het dier en dan groeit er langzaam een groene jas. En jij kweekt daarmee tegelijk heerlijke chia sprouts. Gezond, lekker en decoratief!
Onze lama planter bevalt dit erg goed en wacht geduldig. Onze lama planter is dan ook erg tevreden, want door hem kun jij een gezonde plant oogsten, en eten, en hij ziet er met zijn groene vacht bijzonder prachtig uit. Van jaswisseling tot jaswisseling, van wit naar groen en weer terug. Geweldig! Wie doe jij deze lama cadeau?
Kwaliteit of kwantiteit…?
Bij onze micropenis mok gaan we misschien eerder voor het tweede. Niets mis mee, toch? Onze mok is alles wat je ervan zou verwachten; een witte mok van keramiek met daarbij ontelbare kleine penissen als zwarte print. Stijlvol. Perfect voor je collega, om de dingen lichtjes awkward te maken op de werkvloer. Of nog beter; voor oma. Wedden dat ze niet doorheeft wat er op haar mok staat getekend? Anyway, zolang de koffie of thee maar lekker is, en we af en toe eens kunnen lachen, toch?
Op zoek naar een minimalistische lamp? Strak en wit? Eentje voor naast je bed te zetten, in je designer woning? Dan is onze Mr. P. lamp misschien wel wat voor jou, hoewel…
Het begint goed; een minimalistisch wit mannetje met een lampenkapje over z’n hoofd. Klinkt modern, toch? Maar als je wat beter kijkt, zal je zien dat de lichtschakelaar wel op een vreemd plekje zit. Verklaar misschien ook meteen de naam van het lampje; onze Mr. P. Je raadt het al…
Tja, blijft natuurlijk nog de vraag of je’m naast je bed wil zitten. Je hebt wel meteen een gespreksonderwerp bij je volgende Tinder-date…
Het is zeker niet de luchtverfrisser die je in een auto of huis zou verwachten, maar we kunnen je verzekeren dat deze auto luchtverfrisser met aanpasbaar gezicht echt verstand van zaken heeft! En om een paar simpele redenen. Ten eerste omdat je hem kunt personaliseren met het gezicht dat je verkiest (het kan je eigen gezicht zijn, of dat van je partner, of misschien dat van een BNR waar je zielsveel van houdt, we zijn er niet om te oordelen), dus originaliteit is gegarandeerd.
Ten tweede, en dat is cruciaal voor een luchtverfrisser, zul je gewoonweg weggeblazen worden door de ongelooflijke lekker geur. En wat voor een. Zo goed dat je de auto niet meer uit wilt. En tenslotte is het een uitstekende decoratie op zich, vind je niet?
Het raadsel van het uur:
"Wij zijn twee, toch velen, hoewel slechts één." Wat zijn wij?
En...? Inderdaad: wij zijn de gepersonaliseerde sokken met een gezicht als foto heel vaak geplaatst op 1 paar sokken voor 2 voeten. Het resultaat? Genadeloos origineel, modieus en genadeloos grappige sokken. Elke portretfoto die je kunt bedenken kun je meervoudig bedrukken (eerst even uploaden) voor jezelf of als cadeau voor iemand anders. Beste vrienden van geavanceerde mode-ideeën, je moet dit eerst aan je voeten hebben. Dit moet je een keertje uitproberen.
De echte superhelden hoeven niet opschepperig door de lucht te vliegen. Ze hoeven niet eens metaal te doen smelten met hun brandende blik. En ze hoeven zeker niet bergen om te gooien of kinderachtig te vechten met vervelende buitenaardse wezens. En ze hebben ook geen belachelijke kostuums nodig met even belachelijke en beslist onpraktische capes.
Echte superhelden - je hebt het waarschijnlijk al geraden - gaan stilletjes onopgemerkt en leven hun dagelijks leven zoals iedereen. Ze helpen waar en wanneer ze kunnen. Ze maken niet veel lawaai. Maar zijn er altijd wanneer ze nodig zijn. En we kunnen de superhelden herkennen aan de sokken, gepersonaliseerd met hun gezicht en met een superhelden motief. Dit is hun enige vermomming. En dat is genoeg.
uit € 29,99
Aan € 34,99
Als je jouw gezicht (of een ander) op de deurmat voor de toegangsdeur wilt zien - vergeet niet: schoenen worden geveegd! Je gezicht is niet te missen. Met de personaliseerbare multi-face deurmat, die je indrukwekkende portret zeker zal vermenigvuldigen tot een hele gezichtsorgie met naam. Dit ziet er niet alleen uit tussen iets grappig en spectaculair uit (en heeft ongetwijfeld een hoog cadeaupotentieel), maar verhoogt ook de kans dat ten minste één van de vele gezichten volledig vrij blijft van vuil. Om nog maar te zwijgen van de indruk die het achterlaat.
Het lijkt misschien meer op een paddenstoel dan op een mannelijk voortplantingsorgaan... En vraag ons niet waarom het 'Pierre' heet, we weten het zelf ook niet echt... Maar afgezien van deze details is ons penis kussen erg leuk en staat het prachtig op je bank of bed... Het is ongelooflijk origineel en zo zacht dat je er niet omheen kunt. En juist als het buiten donker, koud en nat is en je zelf een beetje eenzaam bent... Hij is er voor je.
En tegen iedereen die denkt dat we te ver gaan, zeggen we: het kan geen kwaad jezelf goed te doen!
Radbag Top Tip #87 van onze afdeling Metabolisme Management: Always be prepared for the worst. Voor een nummer 1 gaan, maar plotseling beseffen dat het meer wordt bijvoorbeeld. Best vervelend als je je smartphone vergeten bent en je dus niets te doen hebt. Of je moest ons nieuwste boek in je kleinste kamertje hebben liggen natuurlijk. De naam?
52 Things To Do While You Poo
Zegt genoeg, nietwaar? Het boek, samengesteld door Hugh Jassburn, bevat 112 bladzijden vol speelplezier. Wel even opletten want het wonderding is in het Engels dus een beetje concentratie is wel vereist.
Toegegeven; mannen kunnen soms het bloed onder je nagels halen. Maar wat doe je eraan? Wat doe je aan een man die niet wil luisteren, of een baas die niet wil zwijgen? In je hoofd spelen er vast ettelijke horrorscenario’s af die niet al te goed eindigen voor je mannelijke medemensen, maar je bent beschaafd. Je knikt en lacht vriendelijk, terwijl je overloopt van de stress.
Zou het niet fijn zijn als je dan even een rubberen set teelballen kan mishandelen?
Trekken, duwen, pitsen, knijpen, krabben… You name it! Onze anti-stress teelballen kunnen alles aan, en jij, jij kan ondertussen je stress afbouwen. Al die horrorscenario’s in je hoofd? Laat je volledig gaan; onze ballen kunnen wel tegen een stootje. Letterlijk.
Dat ligt voor de hand, men zou graag denken dat men niet alleen cadeaus personaliseert - een bijbehorende, gigantische selectie is te vinden in onze winkel -, maar ook het juiste inpakpapier. Wat op zich kan, maar dan er komt veel handwerk, knippen, lijmen en ander werk bij kijken. Nou, nu niet meer. Nu is er bij ons het personaliseerbare inpakpapier met heel veel gezichten. En hiervoor hoef je eenvoudig een foto te uploaden. Dit kan een gezicht zijn, maar natuurlijk ook een voorwerp. Alles wat jij vindt passen voor een typische gelegenheid als Kerstmis, Sinterklaas, verjaardag of welke gelegenheid dan ook om het spectaculair in te pakken. Opvallen doet het!
Dus in de toekomst, zou je kunnen zeggen, hebben je cadeaus eindelijk een gezicht. Het werd tijd, laten we eerlijk zijn.
Gepersonaliseerde cadeaus persoonlijke geschenken. Je vindt een overeenkomstige, gigantische selectie in onze shop.
Laten we gewoon de dingen bij de naam noemen.
Een kont is een kont. En een kontgat is een kontgat. Dat is biologisch noodzakelijk, sociaal net zo onaangenaam als onvermijdelijk en groepsdynamisch gezien altijd problematisch. Maar het is zoals het is.
Geen reden om het niet openlijk uit te spreken. Wij nemen wat dat betreft zeker geen blad voor de mond.
À propos: Dat we bij velen onsmakelijk overkomen, maar het smaakt super. Uiteindelijk heeft elk kontgat ook zijn goede kanten.
Iedereen weet dus wat het betekent als hij/zij het woord "Kamasutra" hoort. Daarom hoeven we hier niet lang te babbelen, maar confronteren we jullie liefdevolle mensen gewoon met de feiten:
- Kamasutra kaarten
- Hoeveelheid: 100 standjes
- Komt overeen met het aantal voorgestelde sex standjes
- Illustratief uitgelegd
- Met Engelse naam
Standje 69 kent iedereen. Straks ook the rocking horse, the waterfall en the bandoleer bijvoorbeeld. Dat is het. Dat is alles wat we moeten weten. Vooraf. Vooral uitproberen dus. In plaats daarvan een kleine tip aan het einde: Man/vrouw moet een beetje sportieve handigheid brengen, anders kan het moeilijk zijn met sommige posities. Combineer het dus misschien met een yogales. Of zoiets.
Wat een gezin helemaal compleet maakt is een huisdier. Wat is er dan beter dan een Hamster, en wat voor een hamster: een Speedy. Hij zorgt voor de drijvende kracht, is een sportvriend en vooral hij is dapper, de fietshamster. Inderdaad een hamster op een fiets. Terwijl het knaagdier moet rennen om zijn neiging tot bewegen enigszins te heractiveren, is het voldoende om in het tweede geval na een zeer korte tijd tussen de spaken te worden geklemd en op andere wijze stil te houden. Speedyhamster staat altijd klaar voor je dag en nacht, en zorgt nog eens voor jouw veiligheid, want hij reflecteert licht. Wat een schat toch!
Wat de term ‘hamsterwiel’ betreft, laten we het simpel een nieuwe en duidelijk sympathieke betekenis geven. MAAR hoe lief hij ook is, je zal nog steeds moet trappen. We willen toch niet dat Speedy standby blijft.
Boven op de berg, ja daar staat een kleine dwerg...
We zouden wel willen verder zingen, maar eerlijk? We zijn lichtjes gechoqueerd door onze 4 tuinkabouters. Misschien is het wel omdat we ze extra klein gemaakt hebben, zodat ze ook in je bloempotten passen. Of misschien is het wel omdat ze bedoeld zijn voor binnen in plaats van in de openlucht. Feit is dat onze dwergen net een tikkeltje brutaler zijn dan anders. En weet je wat, dat is helemaal oké. Brengt wat leven in de brouwerij. Wedden dat je norse tante er zelfs om zal moeten lachen op het volgende familiefeest?
Er zijn planten die paradoxaal genoeg niet goed zijn om op te eten. De Venus vliegenval bijvoorbeeld, de klassieker onder de vleesetende planten en intussen ook een heel geliefde sierplant voor de insectenvrije keuken. Wie dat wil doen en iets heeft tegen vliegen, mieren of zelfs - buiten de notendieren - spinnen, moet onze Vleesetende Plant uit een Blikje op de vensterbank zetten of ergens anders. Gewoon openen, water geven en binnen afzienbare tijd zal een kleine moordenaar ontspruiten die langzaam alles zal doden wat achteloos in zijn de Bladval loopt, vliegt of komt. Dan gaat het Zack! - en de rest is nogal onaangenaam voor de prooi.
Nou, dat is hoe streng of genadeloos de natuur is. Maar je moet natuurlijk ook uitkijken waar je vliegt. Of kruipt.
Het nuttigen van alcohol, wijn in dit geval, brengt een aantal merkwaardige fenomenen met zich mee - de een al wat gênanter dan de andere. Maar helemaal grappig zijn de mensen die na een tijdje boven, onder, links of rechts niet meer kunnen onderscheiden. De persoonlijk coördinatie loopt niet helemaal soepel meer. Kan natuurlijk al wel eens voorkomen, zelfs bij de besten onder ons. En toegegeven, vaak zorgt het voor hilarische YouTube videos. Het verkeerde wijnglas speelt hier even fijntjes op in. Onder wordt boven, boven wordt onder, en iedereen begint ongetwijfeld aan zijn of haar eigen drinkvermogen te twijfelen. Pret gegarandeerd!
Sokken met print is echt `het van het`, bijna iedereen draagt fancy sokken. Ook bij radbag zijn we hier wel fan van. Daarom doen we daar graag een schepje bovenop, tieten sokken jawel. In mooi roze weliswaar. Wij willen tieten zien... op je sokken he. Dus onze volkomen grappige tieten sokken kan je zonder aarzeling dragen. En daar zijn ze natuurlijk, volgens Moeder Natuur, veel minder alarmerend voor de genoemde geesten dan waar ze thuishoren.
Maar zoals ik al zei: wie aanstoot neemt, had in biologielessen beter moeten opletten. In deze zin: Free the nipple.
Op zich horen noodles, zoals alle Aziatische fans en fijnproevers weten, in de schaal thuis. Zoals gebruikelijk maken we een uitzondering en gooien ze vrolijk in het badwater: badnoedels met Aziatische flair zijn namelijk 100% veganistisch, huidverzorgend en aromatisch. Ook nog verkrijgbaar in drie verschillende smaken. Ehhh ... De geuren roepen een beetje zuidoostelijke flair op in de badkamer van Singapore tot Thailand en Vietnam.
Wrijf het gewoon in de vochtige huid en je hebt het gevoel dat je in een ontspannend bad zit, maar dan wel ergens anders. In die zin: eet smakelijk!
Nu zou je natuurlijk kunnen zeggen dat het idee van een zakdoekhouder (Kleenex Box) in het ontwerp van de 'Grote Moaï', zoals die door de honderden op Paaseiland wordt gevonden, een beetje dwaas is. Net als de Grote Moaïs zelf, die daar zinloos stoïcijns op de door de wind geteisterde vlaktes staan.
Maar sommige dingen, beste vrienden van het gecultiveerde huiskamerontwerp, zijn gewoonweg geliefd voor hun eigen bestwil. En natuurlijk ziet een grote Moaï, met zakdoeken die uit zijn neus hangt en klaar is om eruit te worden gehaald, er veel origineler, grappiger en cooler uit dan een eenzame, verdwaalde, Kleenex doos in een verder stijlvolle badkamer.
Ook daarom is het tijd voor een beetje Rapa Nui, op zijn laatst als de neus weer begint te druppelen.
Hou je van horrorfilms en griezelverhalen? Je leest stripverhalen die niet bloediger kunnen zijn, en blijft er gelaten bij? Haal dan een echte horrorshow in je huiselijke badkamer! Deze bedrieglijk echte bloed douchegelzal al je gasten en bezoekers van je badkamer shockeren. Je kunt het aan een draad in de douche hangen en de dingen op zijn beloop laten. Wees er wel op voorbereid dat er de nodige komische vragen gesteld gaan worden.
De douchegel ruikt naar heerlijke kersen, precies goed om je volgende slachtoffer te verleiden! Een zeer bijzonder en grappig cadeau idee voor aankomende artsen of mensen met humor, die dagelijks levens redden. Een droom voor alle horror- en splatterfilm fans! Voor griezelig douche plezier en een absoluut unheimliche prop in je badkamer!
Iedereen die serieus gelooft dat deze sokken van het huis DOIY echt gemaakt zijn van kaas of ernaar ruiken - in ieder geval voordat je ze gedragen hebt - zal teleurgesteld zijn. Omdat deze sokken duidelijk niet besmet zijn met Penicillium roqueforti (blauwe schimmel) of Penicillium camemberti (witte schimmel en ja, het heet echt zo!). En schimmels zouden sowieso niet overleven in de wasmachine, en dat doen deze sokken gelukkig wel. Je kunt ze veilig in de wasmachine stoppen.
De enige zekerheid hier is dat dit kledingaccessoire een 100% kazig ontwerp heeft, of je nu de Camembert of de Gorgonzola variant kiest. Maar, zoals reeds gezegd, houdt de gelijkenis daar op, tenzij je besluit de sokken voor onbepaalde tijd te dragen zonder ze ooit te wassen. Hoe dan ook, je zult altijd iets origineels aan je voeten hebben. Of je nu een kaasliefhebber bent of niet.
Een zeer origineel gadget voor wie niet tevreden is met zijn stem: met de megafoon voor stemverandering kunnen chronische grappenmakers hun stembanden manipuleren om te spreken als een man (voor dames), een vrouw (voor heren) of een robot (voor iedereen). Ook - voor het geval dat het qua humor niet het gewenste effect heeft - zijn er de ingebouwde Amerikaanse sitcom-achtige lachjes, die helemaal niet nep zijn en perfect om duidelijk te maken dat je iemand aan het lachen probeert te maken (uiteraard met weinig resultaat).
Dus alles wat overblijft is het plaatsen van de batterijen (niet inbegrepen, sorry) en het bedenken van een pakkende zin. Voor al het andere, druk je gewoon op de knop.
"Welnu" zei onze koolhydraten god "laten we iets creëren!" Op de eerste dag creëerde hij water. Op de tweede dag maakte hij zout en peper (en voor de zekerheid nog 666 andere kruiden). Bij de derde kwam tomaat. Op de vierde dag eieren (niet noodzakelijk, maar goed...) Op de vijfde dag kwam Bolognese uit een potje met gehakt (uiteraard alles kant en klaar verpakt, want zelfs voor het Flying Spaghetti Monster is het moeilijk om alles zelf te maken). Op de zesde dag kwam de keuken met servies, bestek, pannen en natuurlijk de pasta zeef na Zijn gelijknis.
Op de zevende dag maakte hij de heerlijkste spaghetti van het universum. En zag dat alles zo goed was. Ramen.
Als jullie in de nabije toekomst één van de erfgenamen van Dracula zou ontmoeten: vergeet de knoflook. Het is bewezen dat ze hier geen fan van zijn. Althans sinds de ontdekking van het Transylvanische vampier sprookje. Onze vampier bijvoorbeeld, opereerde onder de naam Gracula. In een zwart-wit pseudo smoking outfit. Met een paar scherpe mini bladen i.p.v. de angstaanjagende tanden.
Een origineel en praktisch keuken gadget. De undead draait nu waarschijnlijk rond in z'n kist. En vraagt zich af wat hij verkeerd heeft gedaan zodat hij nu zulke lage keuken services moet doen. Bijna net zo laag als de Amerikaanse teen series. Niets is hetzelfde als vroeger. Jammer.
Laat ons gewoon even rechttoe rechtaan zeggen waar het op staat; af en toe heb je he-le-maal geen zin om op kantoor te zijn. Of achter je bureau te zitten. Slecht gehumeurd zit je daar dan, met de muziek zo luid mogelijk zodat hopelijk niemand je durft te storen. Tokkelen op dat klavier, goed wetende dat je die dag waarschijnlijk toch niets productiefs gedaan kan krijgen. Heerlijke dagen...
Helaas snapt niet iedereen de hints. Af en toe heb je dan nog steeds die ene naïeve collega die op je schouders komt tikken. Je kan wel doen alsof je het niet gevoeld hebt, maar hij of zij is net vandaag een aanhouder. Zucht. Onze oplossing? Deze gegarandeerd onvriendelijke schrijfset. Zeg nu zelf, zo moet de boodschap toch wel stilaan binnensijpelen, nietwaar?
In het verleden heeft men ten behoeve van uitgebreide romantiek in de badkamer rozenblaadjes/bloemen in het badwater gegooid, wat naast dat het er natuurlijk mooi uitziet, ook vrij goed heeft gewerkt. Je kunt, als je wilt en ook zoveel (rode) rozen hebt dat natuurlijk nog steeds doen. Je kunt ook gebruik maken van onze romantische hartvormige confetti voor in bad, die 1) gebruiksklaar zijn verpakt, 2) oplossen in het badwater en hun aroma vrijgeven, 3) nog steeds naar rozen ruiken en 4) hartvormig zijn, in tegenstelling tot rozenblaadjes. Harten!
Veel romantischer dan dat kun je niet krijgen, ik weet zeker dat jullie tortelduifjes het daar mee eens zijn. Op voorwaarde natuurlijk dat de rest precies goed is - d.w.z. verlichting, drankjes, muziek, enz. Maar ik weet zeker dat je daarover hebt nagedacht. Is dat zo?
Fris accessoire voor de voetjes: de bier sokken zijn verkrijgbaar in het geel of in het zwart met witte schuimbellen. Ideaal cadeau voor bierenliefhebbers. Ook een geweldig cadeau voor vrienden, collega's en andere mensen die graag een biertje drinken. De sokken zijn verpakt in een grappig bier-blikje look.
Conclusie: degene die graag blond bier drinkt zal de gele bier sokken graag dragen. En degene die graag donker bier drinkt zal graag de zwarte bier sokken dragen.
Wie, logischerwijze, een kleine voorliefde voor het verfrissende gerstenat heeft, kan zich nu ein-de-lijk ook volledig onderdompelen in het vloeibare goud. Of toch bijna. Je kan je alvast wassen met onze bier douchegell. Same thing, toch?
Gelukkig zónder biergeur, maar met verfrissend fruitaroma. We vermoeden namelijk dat je medemens het niet zo zou op prijs stellen als je elke ochtend naar bier ruikt – al zou het wel een leuke prank kunnen zijn. Dat alles in een praktische douchezak in de vorm van een bierflesje met haakje waardoor je het kan ophangen. Yes, grappig én praktisch. Te gebruiken met maten
Misschien niet echt voor pianisten, maar zeker wel voor tokkelaars: de WC pianomat. Die van een stil toilet een niet-zo-stil toilet maakt en de muzikale geesten voorziet van een octaaf aan toetsen die je met geconcentreerd voetenwerk kunt bedienen. Natuurlijk met ingebouwde luidspreker. En omdat kunstenaars over het algemeen niet graag gestoord worden in hun creatieve proces, is er ook voor een 'Niet storen' bordje gezorgd die daarbij helpt.
Laat niemand zeggen dat lange toiletsessies of pauzes voor nietsnutten zijn ... daar gaan wij nu even vastberaden als artistiek tegenin. Met de eerste toilet piano die de verbaasde wereld ooit heeft gezien (en gehoord). Laat het ons dus maar horen. Voor, na of tijdens. En mocht je het delen op social media. Tag ons vooral. We genieten graag mee.
